Morální násilí

fotografie o morálním zneužívání Morální domácí násilí je účinným psychologickým dopadem k vytvoření moci nad vaším partnerem. Pro cizince je to často nehmotné a neviditelné. Morální násilí způsobuje stejnou škodu jako fyzické násilí a často je doprovázeno hrozbami intimního nebo fyzického násilí. Po celý život lidé udržují různé vztahy s ostatními. Existuje určitý typ destruktivního (destruktivního) vztahu, ve kterém jedinec padá po setkání s osobou (psychopat, emoční upír, zvrácený narcista) a stává se obětí morálního násilí. Takovou obětí se může stát kdokoli.

Morální násilí žen je mezinárodní fenomén, který se vyskytuje ve všech rodinách, bez ohledu na finanční situaci. Psychologové dělí domácí násilí na morální (psychologické), intimní a fyzické. Na počátku vztahu často vzniká latentní morální násilí a v určitém okamžiku se vyvine v nátlak v intimitě nebo fyzickém násilí.
Důvod morálního násilí v rodině ženy spočívá v psychické slabosti nebo narušení psychiky muže, jeho snížené sebevědomí , neschopnosti udržet partnera s gramotným verbálním vlivem, při neexistenci sebevědomí mužů v hodnotu unie, v touze po moci. Partner dosahuje této síly metodami psychologického tlaku, protože se bojí, že nebude uspět jinak. Takový tlak je často prováděn následujícími způsoby: manžel omezuje práva své ženy, zakládá jeho rozkaz, činí nepřiměřené nároky a vytváří sociální teror. To je situace, kdy partner nebo manželka izoluje oběť od komunikace se svými příbuznými, známými, přáteli, zakazuje práci mimo domov a hrozí, že jí ublíží milovaným lidem nebo věcem, pokud se nebude řídit.

Tento druh násilí je často doprovázen ekonomickými omezeními. To je patrné zejména u manželství se zahraničními manželkami, kteří jsou nejméně ekonomicky chráněni, a proto je snazší je s nimi manipulovat. Ovlivňuje nevědomost ženy o legislativě, jazyku a psychologickém šoku, který nastane po pádu do nového kulturního prostředí. Tato kategorie násilí zahrnuje jakékoli akce partnera nebo manžela zaměřené na ekonomické omezení nezávislosti ženy. Je-li manželka zapojena do domácích prací, pak se muž snaží přísně kontrolovat výdaje rodinného rozpočtu a někdy dokonce odmítá přidělit finanční prostředky na své osobní potřeby.

Příznaky morálního zneužívání

Účelem násilníka je snížit sebevědomí ženy, omezit její důstojnost a přimět ji, aby ztratila sebevědomí. Toho je často dosaženo pomocí zanedbávání, urážek, hrubosti, různých výčitek, hrubého jazyka, hrozeb, zastrašování, aktivního zasahování do osobního života. Vysmívá se často známým, čte osobní korespondenci a e-mail, ptá se „nevinných“ otázek „kde jsi byl as kým?“, Což je již forma psychoemocionálního teroru.

Morální výsměch ženy zahrnuje následující příznaky:

- ponížení;

- neustálá kritika;

- dohled pomocí technických prostředků a neustálé sledování, včetně záznamu a používání telefonu, kontroly textových zpráv a záznamníku hovorů, používání spywaru ke čtení e-mailů, jakož i tajné instalace videokamer v domě;

- ze strany zesměšňující osoby, která hrozí, že se zabije, děti, ženy, příbuzné ženy, včetně podrobného popisu, jak to bude dělat;

- zničení majetku, včetně jejich oblečení, aut, nábytku, domova;

- zacházení s zesměšňovanou osobou pomocí hanlivých slov, například nazvěním partnerské „feny“ nebo „it“;

- posměšná osoba opouští partnera v beznadějné situaci: zvedne klíče od auta, vyprázdní benzín v autě, rozbije nebo ukradne telefon, aby žena nepožádala o pomoc;

- žena nikdy nesmí zůstat sama se sebou, je sledována z místnosti do místnosti a doprovázena při všech událostech.

Morální násilí v rodinách má pozvolný vývoj.
V první fázi se člověk stane napjatým a podrážděným. Ve vztahu je zaznamenána každodenní kritika, roste počet urážek a psychologického tlaku. Zlost manžela může vyvolat cokoli, například částka utratená za nákupy nebo nepořádek v domě.

Ve druhé fázi stoupá napětí ještě více. Žena se snaží hádat a bránit se, což způsobuje ještě větší podráždění v reakci. Muž může svou ženu přitlačit ke zdi, hodit na zem a zasáhnout. Muži v takových případech věří, že takto učí „zlobivé“ manželky.
Ve třetí fázi se manžel omlouvá, slibuje „zlepšit“, může dát své manželce dary. To umožňuje ženě odpustit a myslet si, že vztah lze stále opravit.

Po nějakou dobu se manžel chová úplně jinak a žena si myslí, že problém byl vyřešen sám a toto chování manžela bylo epizodické. Ale vše se opakuje po chvíli s novým vypuknutím morálního násilí, hrubosti a rafinované krutosti. Chování násilníka je vysvětleno tím, že jedná podle scénáře „začarovaného kruhu“ a svými činy hraje na oběti za období, kdy byl nucen ji požádat o odpuštění a ponižovat ji.

Pokud tedy manžel neustále uráží a atmosféra křičí a nadává, vede ženu ke snížení sebeúcty, ke složitým pocitům, stresu nebo depresi , jedná se o morální násilí v rodině.

Psychologové ukázali, že latentní morální násilí nebo psychologické šikana nejsou o nic méně nebezpečné než fyzické násilí. Pokud je člověk zbit, okamžitě se stane znatelným, ale pokud je morálně systematicky ponižován, pak je ve většině případů prakticky nemožné to dokázat. Často ani oběť nedokáže pochopit, co se skutečně děje. Násilník se často kvůli své agresi dostane vysoko a často si neuvědomuje, že mu bolí blízký kruh.

Psychologické násilí v rodině může nabývat zdvořilých forem, ale z toho není méně bolestivé. Například urážky vyjádřené klidným hlasem někdy bolí ještě více, protože urážlivá slova proti ženě nelze vysvětlit skutečností, že muž kvůli emocím ztratil náladu. Určitou formou skrytého morálního násilí je zdůrazněné ticho manžela a jeho zjevná neochota komunikovat. Je třeba poznamenat, že morální ponížení se praktikuje častěji v rodinách s vysokou úrovní vzdělání. V takových rodinách, vzhledem k tomu, že útok není akceptován, dávají přednost ponižování slovem. Odtud se objevují manželky a manželé trpící nízkou sebeúctou. Manželé v těchto rodinách často získávají spoustu chronických onemocnění nebo zneužívání alkoholu a manželky se změní na „zabité“, které se bojí říkat něco proti svým manželům. Z toho vyvstávají různé nemoci - mrtvice, infarkty a sebevražedné pokusy, které v žádném případě nejsou spojeny s morálním násilím v rodině, protože nikdo nikomu nezpůsobuje fyzické utrpení.

Děti v rodině netrpí morálním násilím a je pro ně mnohem obtížnější, protože křehká dětská psychika je velmi ovlivněna dospělými. Děti upřímně věří v to, co říkají jejich rodiče. A je-li dítěti neustále řečeno, že nesvítí krásou, hloupostí nebo horším než všichni ostatní, začne v to malá osoba uvěřit a v důsledku toho se v průběhu času objeví četné komplexy, pochybnosti a víra, že nikdo není horší než on. Tedy, latentní morální násilí je spácháno rodiči proti jejich dětem a zákon je v takových situacích bezmocný, protože je nemožné trestat morálního násilníka z důvodu chybějících zjevných projevů násilí a není možné ho činit odpovědným za urážlivá slova a bodavý tón, který neublíží méně než napadení .

Morální násilí v rodině je v každém případě důsledkem psychologických odchylek a agresor sám tomu často rozumí. Proto je psychologická pomoc nezbytná nejen pro ty, kteří byli vystaveni násilí, ale také pro ty, kteří ji páchají. Stává se, že agresor si je vědom svého chování a je kritický, ale sám se sebou nemůže nic dělat. Chápe, že se chová špatně a po záblescích agrese je naplněn pocitem lítosti. Psychologové proto těmto lidem také pomáhají. Doporučují, aby agresoři dočasně žili odděleně od svých rodin. Často poté přestanou činy morálního násilí přestat. Ve vážných případech psychologové doporučují rozvod, protože je lepší odejít, než pravidelně snášet psychologické ponížení. Rodina je koneckonců místem odpočinku a klidu mysli, a ne bojištěm, kde jsou způsobeny duchovní, nehojící se rány.

Co dělat v případě morálního násilí v rodině? Bohužel se jedná o běžný jev a ženy, které nevědí, jak se v takových situacích chovat řádně, se k tomuto problému často obracejí na psychology.

Doporučení psychologů na toto téma je následující. Žena si musí položit otázky a čestně na ně odpovědět:

- Je jí v nebezpečí násilí?

- Jak často partner křičí, přísahá, volá jména hrubými, přísahajícími slovy;

- Ponižují to schopnosti, jako milenci, matky, zaměstnankyně?

- dělá vtipy o ženských návycích a nedostatcích;

- nevenuje pozornost pocitu ženy;

- způsobuje urážky zaměřené na zranitelnost žen a doufá, že se budou projevovat jako

více bolesti je možné;

- vyžaduje stálou pozornost a žárlí na děti;

- degraduje se v přítomnosti ostatních a rodinných příslušníků;

- obviňuje partnerku z vlastních selhání a problémů;

- ohrožuje odvetu a fyzické poškození;

- říká ženě o jejích milostných záležitostech;

- říká ženě, že bez něj bude ztracena;

- obviňuje partnera z agrese, pokud se snaží bránit;

- ohrožuje násilí na dětech nebo skutečnost, že je od ní vezmou;

- zpochybňuje pocit reality;

- ničí pocit sebevědomí žen.

Pokud existuje kladná odpověď na alespoň jednu otázku, pak je s největší pravděpodobností žena vystavena špatnému zacházení a existuje vysoká pravděpodobnost, že bude i nadále vystavena morálnímu násilí, které se nakonec vyvine ve fyzický.

Morální násilí v rodině ženy, co dělat? Čím déle žena v takových vztazích zůstane, tím menší je její šance dostat z nich nezraněný a celek. Nic takového vztahu nemůže zpravidla nic zachránit a jediným východiskem z této situace je rozvod.
Existují tradice rodinné kultury nevydržet hádky z chatrče, neříkat ostatním, že nejsou s manželem spokojeni, protože ženy často nejsou připraveny o ztrátu rodiny a výdělku, bojí se odsouzení a nepochopení společnosti, bojí se osamělosti, ekonomické a sociální nejistoty. Z tohoto důvodu je rodina kriminalizována, objevuje se životní styl, v němž se morální násilí stává normou a přenáší se z jedné generace na druhou. Žena by měla vědět, že žádná kultura nebo náboženství neospravedlňuje morální násilí.

Jak se zbavit morálního zneužívání manžela? Pokud má žena vztah, který je doprovázen psychologickým výsměchem, naplněný hrůzou a strachem od jejího milence, manžela nebo partnera, může volat bezplatnou celonárodní linku pomoci ženám a získat potřebné informace a podporu. Můžete navštívit rodinného psychologa, který pomůže ženě uvědomit si, že má právo cítit se bezpečně ve svém vlastním domě a vždy počítat s tím, s kým osoba žije, s respektem. Psycholog nebude soudit ani naznačovat, co by žena měla dělat. Bude zachovávat důvěrnost všech obdržených informací a nikomu neřekne, že se k němu žena obrátila o pomoc. Psycholog bude diskutovat o možnostech, které má žena k řešení problému, a sestaví plán pro zajištění bezpečnosti. Pomůže to obnovit život ženy poté, co byla vystavena psychickému šikaně. To se nestane okamžitě, ale každý den se to stane realitou a psycholog na této cestě poskytne podporu.

Zobrazeno: 73 245

86 komentářů k tématu „Morální násilí“

  1. Je mi 52. Jsem v cizí zemi. Před 6 dny jsem našel sílu v sobě a uprchl ze svého domácího tyrana. Byli jsme spolu 5,5 let, je jasné, že neexistují žádné děti. Byla tam velká láska! Stává se to, když jste oslepeni a nevidíte zjevné problémy! I.e. viděli všichni kolem mě kromě mě! Rád velmi často pije a hodně - 3 litry piva denně - „to je normální!“. Obecně vzrostl tlak a agresivita na pozadí alkoholu a za poslední rok a půl jsem začal chápat, že příčinou všech potíží byl alkohol. Odtud monology o shnilé politice, o mé rodině a přátelech žijících v domovině, mat-remat, dokonce používaly moje jméno ve spojení s obscénnostmi najednou. Přečetl jsem všechny komentáře a, víte, rád bych k tomu přidal: - Moji milí přátelé, bohužel! Najděte zbytky sebeúcty! A utéct! Utečte jako já! Ráno, jako obvykle, jsem šel do práce, mluvil jsem s šéfkuchařem, řekl, že mám méně než 3 hodiny na trénink, řekl, že už nemám větší sílu žít v denních skandálech a rohožích, a bylo učiněno rozhodnutí. Řekla, že jsem šel autobusem do jiného města (!), Šli se se mnou setkat. V důsledku toho dorazil na oběd - moje věci jsou pryč, jedna nota a prsten. Přeji mu dobře! A napsala, že v mé rodině nikdy nebyli a nikdy nebudou alkoholici! Ano, teď jsem bez práce, bez střechy nad hlavou, bez zjevných vyhlídek na dobytí cizí země s takovým „mladým“ věkem, s jazykovou bariérou, s nervózním zhroucením atd., Ale víte, jak se dnes cítím? Nikdo nemá „moje“ mozky! Nikdo přísahá svým příbuzným a nepřivádí mě každý den k slzám! A už si to užívám! Ano, před námi je obtížné období a rozvod. Ale jsem optimista! Najdu práci! A uspěju!

  2. Četl jsem a nevím, co mám dělat teď, samozřejmě, četl jsem knihy, které jsem v komentářích doporučil, samozřejmě, myslím, ale ukáže se, že nic nemůžu opravit po dobu 45 let. Mám toho tolik. V dětství mě moje matka morálně ponížila, pak tři manželé, TŘI !!!! Její práce zase pokračovala, někdy dokonce řekli stejná slova, stejným tónem a šklebícím se stejným způsobem, tady dnes mi čtvrtý muž, který mě volá, abych si vzal hysterii, našel jsem tento web a myslím, že jsem všichni život si vybírám své identické sadisty a všichni pokračují v práci své matky a nevím, jak tomuhle lekci rozumět, a ona je už mrtvá a stále se snažím najít někoho, kdo mě bude milovat. A nebudou, protože sadisté ​​nevědí, jak milovat, a já je sám najdu, protože také nevím, jak milovat sám sebe. Ale věřím, že se mi podaří, je škoda, že život šel takhle.
    A také chci říci, jak je rozpoznat, k tomu, co je popsáno, říkají, že v předchozím vztahu se ženou udělali vše pro to, aby ji udělali šťastnou, dali svou lásku a na oplátku nedostali nic, a co jiného potřebujeme, nevědí, protože jsou tak dobří, ale neoceníme si je ... ale ve skutečnosti je v dětství jejich matka znásilnila doslova, fyzicky, opilá nebo dopingová, bez ohledu na to, jak ...

    • Natasha, Vy pravy. Moya mama tozhe menya ne lyubila, unizhala postoyanno i soh por ne lyubit (no uzhe persetala unizhat '). ya iskala lyubov 'i lasku ot mamy. Hlasujte při přihlášení do domu, hotelos 'vsegda obnyat' mamu, ona v otvet krichala "ne prikosaisya ko mne! Mne zharko! “Ili„ nezhetsya budesh's muzhem! “Vot tak i proshlo moe detsvto, kogda vyrosla iskala lyubov 'i lasku ot chuzhih lyudei.
      V itoge, natknulas 'na moralnogo uroda, kotoryi menya omoral'no s'edaet, s'edaet iznutri. Sama vyshla ochen 'pozdno, já hlasuji teper' dazhe i ne znayu chto delat '?!

  3. Ahoj A pokud téměř všechny tyto body, ale ze strany tchyně, a manžel je prostě tichý a dovoluje se takhle zesměšňovat a samozřejmě na straně matky vždy? Bydlíme s rodiči.

    • Ticho je známkou souhlasu, mlčel jsem a po mnoha letech jsme se stejně rozvedli. Nejedná se o lásku člověka, odejděte od něj, pochopte své komplexy a budujte nové vztahy

  4. Zdá se, že oběti domácího násilí v dětství mají zjevně také skutečné problémy s tím, že tito soudruzi se setkávají neustále nedostatečně. Jak si nemůžeme přece jen vážit sami sebe.

  5. Už mě nebaví ani zeť. Žijeme spolu.

  6. Pomozte mi! Jen nevím, co mám dělat. U mého manžela je velký rozdíl ve věku, s ním 9 let. Říkat, že zažívám morální a materiální násilí, neznamená nic. Všechny body z tohoto článku prožívám pokaždé, když přijde z práce. Dokonce ani neříká mé jméno, vždycky jsem s ním měl fenu. Bojím se dělat něco kolem domu, Bože, nedělej to špatně. Kritizuje už asi pět let, říká, že je hloupý a pravidelně vyhnán z domova. A kam jít. Pokud požádám o rozvod, hrozí, že dítě zvedne. Protože má všechny finanční možnosti a já nemám nic, pracuji, ale nemohu si ani pronajmout byt na podporu sebe a svého dítěte. Nevím, co mám dělat, myslím na sebevraždu, ale myšlenka na dítě mě zastavuje.

    • Ahoj Larito.
      Pokud potřebujete pomoc, zavolejte - zdarma a anonymně:
      8 (800) 100-49-94
      Linka krize důvěry
      Nepřetržitě

  7. Ahoj Přečetl jsem celou větev a byl zděšen. Jak se naši muži degradovali. Nesnáším také svého manžela. Už s ním žil 10 let. Mé děti z prvního manželství s ním nejsou žádné společné. Oženila se, protože se rozvedla se svým otcem a domnívala se, že klín bude vyhozen. Myslel jsem, že rychleji zapomenu na svého bývalého manžela, ponořit se do nového vztahu. No, to se vrhlo. Trestala sama. Naše město je velmi malé, prakticky neexistuje práce, ani vyhlídky. A v té době vydělával velmi dobře. Postavili jednu chatu, pak druhou. Začal často pít a tam, kde je vodka a skandály nekonečné. S nejmladší dcerou neustále utekla. Neměl jsem žádnou práci. Bydlím jen proto, že dokončuji svou dceru, čekám, až odejde na vysokou školu. Můj manžel je paranoidní psychopat. Nemůže s nikým komunikovat v normálním jazyce, všechny konverzace jsou pouze na podložkách. Soudci všichni a všechno. Pokud vyjádřím svůj názor, pak je to záchvat hněvu. Volá s takovými frázemi, že pravděpodobně znají taková slova v zóně. Velmi ráda ponižování. Úplnou kontrolu, nemůžu jít do obchodu ani na potraviny, ani na oblečení. Dejte mu zprávu všude. Nemohu pozvat kamarádky, protože se stydím za jeho chování. Jsem tak rád, že jsem našel tento web. Četl jsem a také, jak se říká, dostal zrak. Kde se hádám? Sám vzala na svou duši hřích, bez lásky (kvůli zájmu dětí vychovávat děti) se oženila s tímto šílencem. Kdyby na našem Bohem opuštěném místě byla nějaká práce, pravděpodobně bych si to desetkrát pomyslel. Nyní konečně dozrál, že musím odejít. Opět bude velmi těžké začít znovu žít. Chtěl jsem tedy šťastně odejít do důchodu. Je škoda, že takové vědomí přichází pozdě, když už zbývá jen velmi málo ... Znáte dívky, ale pro jednu starou ženu je děsivé být osamělá. I když ... Konec konců, jsou tu děti - to je naše síla a podpora !!! Děkuji za poslech.

    • Ahoj Victoria! Hlavní věc je, že jste zralí! Nedivte se za chyby minulosti, kdy jste to mohli udělat! Nikdy není pozdě změnit a začít znovu! Milujte se! Přečtěte si Louise Hayovou nebo sledujte její video na youtube, myslím, že vám hodně pomůže. 🙂
      Postarej se o sebe a děti! Kéž vás Bůh ochrání!

    • Prosím, buďte s ním opatrní, je to nebezpečné. A nebojte se zůstat sám, je to lepší, než chvět se strachem, zraněním a nenávistí. Nechte tajně a tiše. Je lepší, aby vás nenalezl a nevěděl, kde jste a nikomu to neřekl. bylo by lepší si s sebou vzít, psychopati, jsou velmi pomstychtiví. Hlavní věc je utéct, všechno ostatní bude fungovat. Skutečnost, že děti také pomohou, by se neměla spoléhat na to, jak se ukáže.

  8. Proč takové jednostranné pokrytí situace? Trh s psychologickým a emočním zneužíváním muže v rodině je mnohonásobně větší. Skóroval jsem v situaci při hledání pomoci pouze pro ženy. To znamená, že muži ani nenechávají šanci?

    • Přečtěte si „bojím se vás“ od Tanya Tank. Knihu lze snadno najít a stáhnout na internetu. V chování těchto hrozných lidí, jak u mužů, tak u žen, není prakticky žádný rozdíl. Fáze vyčerpání oběti a mechanismus vlivu jsou stejné, mění se pouze nástroje. Jen podle statistik existuje více mužských násilníků. Také jsem se k tomuto tématu neobrátil jako na oběť svého manžela, ale jako na oběť egocentrické matky a také jsem čelil skutečnosti, že existuje více informací o mužském násilí proti partnerovi, skutečnosti, že mi i tato informace pomohla. Existuje celá řada knih: Yriguayan Marie-France "Moral Harassment", kniha Sama Vikinga

  9. A v které zemi tato organizace pro pomoc ženám funguje? Jak ji kontaktovat? Jaký jazyk?

    • Ahoj Nato. V Irsku se organizace snaží pomáhat ženám, které zažily domácí násilí, a jejich dětem - Woman's Aid.
      Bezplatná národní linka pomoci ženám může zajistit telefonický přístup k tlumočníkovi ve vašem jazyce. Všechny informace jsou k dispozici na internetu.

  10. Dobrý den všem! Stejně jako většina návštěvníků této stránky jsem se rozhodl hledat řešení mých problémů.
    Ženatý podruhé. Existuje společné dítě, dívka, která má brzy 4 roky. Je synem z předchozího manželství, které bylo brzy 20 let. Je mi 41 a můj manžel je o 5 let mladší. Při svém prvním manželství byla provdána za muže, který zvedl ruku a často byl skandalizován. Když se jí narodil syn, rozvedla se. Po 6 letech začala chodit se svým současným manželem. Vypadal jako starostlivý, jemný, ideální kandidát pro manžele. Chtěl jsem, aby můj syn měl dobrého mentora, chtěl jsem mu dát normální rodinu. Jakmile se můj přítel přestěhoval, aby bydlel se mnou (byt byl můj), začal si vytvářet vlastní pravidla. Pokud ho syn neposlouchal, tlačil na mě, abych ho potrestal (pak vezměte předponu, pak neumožněte televizi dívat se atd.). I světlo v jeho synově pokoji do něj zasahovalo, přinutilo ho zavěsit dveře ručníkem - jinak mu nemohl spát.
    Často, když se na svého syna zlobil, dokonce na něj ani nenasadil stůl, protože mohl dát příbory pouze pro mě a pro něj, ale ne pro svého syna. Cítil jsem se velmi špatně. Myslel jsem, že to byl začátek a v průběhu času se všechno bude zlepšovat. Často manželovi (tehdy civilnímu) vysvětlila, že tomu tak není u dětí. Urážel se, že nedělám to, co chtěl, a nemohl jsem s ním mluvit několik týdnů a spát se mnou zády. Uplynul čas, časté hádky, pak důkaz zrady. Zprávy v telefonu jsou vulgární (omluva, že to nebyl on, ale přítel z práce odeslaný z jeho telefonu). Pak se zlomil, že jsem zkontroloval telefon a zvedl ruku na mě, nejen facku do obličeje, ale uškrtil, tlačil, hodil na postel a zavřel telefon v ložnici poté, co telefon zabavil. Vyhodil jsem ho, sbalil se a odešel. Dostal jsem zprávu na svůj mobilní telefon, pak mě jen miloval, a v životě mě nikdy nemiloval jako já. Že beze mě nemůže žít a že spáchá sebevraždu a už o něm nebudu slyšet. Samozřejmě jsem se bála a zavolala jeho matce (byla si vědoma našich problémů). Se slzami požádala, aby ho vrátila. Vrátil jsem to zpět. odpustil a už nikdy nepřipomněl, co se stalo.
    Stal se více pozorným, požádal o dítě a po roce jsme otěhotněli, všechno bylo perfektní a byl jsem rád, že všechno bylo pojmenováno. Jakmile se narodila dcera, začal se měnit.
    Nechtěl jsem nikam jít společně pod záminkou, že dítě bylo malé a líto, že jsem ho nechal s cizími lidmi, kontroloval chůvu, zkontroloval mě, zkontroloval každého, kdo byl vedle dítěte (nedůvěřoval nikomu), žárlil na své rodiče, bratra, syna a přátele, dokonce i na mé kolegy v práci, kterou jsem ani neviděl. Po celou dobu, co sledovala sen své dcery, spí večer - je poblíž. Bez ohledu na to, jak moc jsem přesvědčen, abych seděl spolu u televize, nebo někam jdu, všechno je zbytečné. Začal jsem kontrolovat čas: jak dlouho jsem žehlil, jak dlouho jsem vařil, jak dlouho jsem mluvil po telefonu, proč moje pozice šla do postele, co mě tolik zpozdilo, proč když jsem žehlil, sledoval jsem film, atd. Ať jsem udělal cokoli, všechno bylo špatně. Začal volat jména a někdy hrozil, že to ukáže, kdo ještě je.
    Rozhodl jsem se, že musíme postavit dům, a tak jsme postavili problémy s rodinou. Neustále jsem ho přesvědčil, aby se obrátil na specialistu - pochopil jsem, že máme problémy. Řekl, že pokud mě nemáš rád, odejdi. O rok později se přestěhoval do nového domova (před rokem), hádka pokračovala.
    Jednoho večera se posadili na gauč a nakrmili dětské mléko, řekl jsem mu, že se cítím nešťastný (navzdory novému domu atd.), Jeho reakce byla pláč a hodila láhev dítěte proti oknu, že jsem nevděčný, co víc ze života je potřeba.
    O měsíc později (během kterého byla doma napjatá atmosféra) jsem mu řekl, že chci jít za svým bratrem do sousedního města, byla tam moje matka a chtěl jsem je navštívit a uklidnit se, změnit situaci - do které řekl, že je také rodina a že půjde. Trval jsem na tom, abych se chtěl s dcerou uklidnit, načež se naštval a začal mě mlátit s mojí tříletou dcerou. Nejprve se udusil, pak ho pěstí pěstí udeřil do paží, zvedl mě k zemi a hodil mě do nábytku, prosil jsem ho, aby přestal, ale pokračoval, dokud jsem se neporanil a nevyběhl na ulici a nezavolal jeho matku. Žije skrz plot.
    Takže jsem nešel ke svým příbuzným a všichni mě obvinili, že mě porazil svou vinou. Chystal jsem se odejít, ale vyhrožoval své matce, že spáchal sebevraždu a ona mě donutila zůstat. Nejprve se omlouval, pak asi o měsíc později požádal o odpuštění, ale ne ze srdce. Neututoval, pokračoval v tom, že to byla moje chyba. Byl jsem s ním chladný po dobu 3 měsíců, začal se o něj znovu starat, zkusit mě. Rozhodl jsem se ho přijmout a odpustit mu.
    Zapomněl jsem říct, že je maniakem čistoty, nemá jiné zájmy než doma a rodinu, okamžitě se vrací domů z práce, neustále utírá prach, umývá podlahy, umývá nádobí, obecně kolem domu (dělá veškerou práci žen), ale nehty nebo udělat něco mužského - nefunguje to. Ale pro mě to nebylo důležité. Někdy je jeho čistota mánie nervózní, konec konců musí být neustále umývány ruce. Nikdy se po hádkách neospravedlnil a nikdy od něj nebudete slyšet poděkování ani poklonu. Vždy jsem žádal o odpuštění a pokusil se najít kompromis. Často jsem přemýšlel - možná jsem na vině. Jeho jediným koníčkem je chodit s přáteli na pár hodin každé 2-3 týdny, aby vypili pivo.

    Chci říci, že po odpuštění znovu moc zrady, opět žárlivost mé rodiny. Pokud něco upéct nebo vařit, je to proto, že přijde bratr nebo protože syn má rád, proč jsem se svým synem vlídný a on (manžel) věnuje malou pozornost, atd. Vždy vidí úlovek ve všem.
    Znovu jsem požádal, aby šel k odborníkovi, on odmítl. Šel jsem.
    Na radu psychologa pro něj stanovila podmínky, na které opět odpověděl, nelíbí se, že nežijí. Po 3 měsících uvedla, že ho chci opustit a on se začal rozrušit, šel k psychologovi, řekl, že rozuměl jeho chybám a chce se změnit, pláče a žádá o šanci.

    problém je v tom, že nechci nic, obávám se, že tomu důvěřuji, protože stále existovaly scény s agresí, bez toho, aby porazily, křičely, ponížily, slzy, hrozby, volaly jména, zabouchly dveře atd.
    ale něco mě stále drží doma. Obávám se, že odejdu a bude to chyba. na druhou stranu je strašlivé zůstat s ním také.

    v průběhu let jsem s ním ztratil přátele, zapomněl jsem na koníček, nepamatuji si, když jsem se naposledy zasmál, z veselé ženy jsem se stal chmurným, tichým, unaveným. Nic pro sebe neudělala.
    Nejsem tím, kým jsem byl a nelíbí se mi to. Neměl jsem právo bez sebe nebo s dítětem jít někam. a měla by být vždy odpovědná a odůvodněná za každou ze svých akcí.
    Nevím, co dělat dál.

    Rodiče, bratře, blízcí přátelé se doporučuje nechat vědět, kdo jsem a kdo jsem. (všichni říkají, že jsem se změnil k horšímu a ztratil jsem se jako člověk)

    • Omlouvám se ... ale z textu je zřejmé, že jste slušný člověk a chcete jej vyhladit a opravit .. Ale .. nikdo vás kromě vás nepotřebuje ... nepotřebujete dům ... pokud není klid a idylka ... děti vyrůstají v komplexech ... a pamatuji si ::::: HAPPY MOTHER HAPPY DĚTI .. člověk musí nyní žít a užívat si života !!!! Tohle je duševně nemocný člověk. Nechoďte běžet POTŘEBA .. takže dětská psychika je normální .. jsou to nejdůležitější věci ve vašem životě a pro koho žijete ... A manipulátor je obětí .. nechte to proříznout žíly. . hung .. on není hoden tvých slz a utrpení dětí !!!!! Přeji vám štěstí !!!! Ženský !!!! A zdraví dětí ❤

    • Muž se snažil, jak nejlépe dokázal, a vy jste zlevnili a ocenili všechny jeho činy. Žena ve 41 poslouchá rady příbuzných a předvádí intimní život před ostatními lidmi. Rolák rolník a odborně se tak vystavuje jako svatá oběť. Stejně jako v pohádce o zlaté rybce, je to nejprve koryto, a pak dál a dál ... Stále víc a víc a každý je nešťastný ... Takové ženy nejsou stvořeny pro tradiční rodinu a je pro ně opravdu lepší žít samostatně. A muž stále najde ten, který si váží, umí podporovat a být vděčný.

    • Tori, opustil jsem svého manžela před třemi lety. Dlouho jsem věřil, že jeho výčitky, kritika, skandály a křičí házením věcí po místnosti jsou moje chyba, opravdu jsem to, co říká - nedbalý, špatná milenka, špatná matka, špatný přítel, a pak do nekonečna. Jednoho dne jsem si náhle uvědomil, že to byl jeho problém, ne můj, ao šest měsíců později odešla. Takže tento vlak mě stále oslovuje. Zotavuji se pouze po všechny tyto tři roky. Nejprve mě trápily výčitky svědomí, že jsem mohl něco udělat, a poté jsem během let zažil všechny nepříjemnosti, které byly nevyjasněny. A nikdo v okolí nerozumí, ale navenek to bylo dobré, je to skvělý přítel pro všechny a milující otec. Zbavte se tedy sebe sama a odcházejte, dokud budete mít čas přijít ke svým smyslům a pak si vybudovat nový život. Mám podezření, že je to jako u každé nemoci - čím déle onemocníte, tím delší je doba zotavení.

    • Píšu poprvé, i když se již dlouho hromadí. Jednou jsem četl o psychickém násilí, zjistil jsem svou situaci. Vždycky si také myslela, že ona sama má vinu, že se nemusí hádat, nemusí se ptát, musí být včas odstraněna a tak na nekonečno ad. Bylo to nemožné dostat mě do šílenství, ale teď jsem opravdový neurotik, házím na děti bez důvodu, nenávidím se za to, a to je ještě horší. Můj manžel je dobrý přítel, veselý, společenský člověk, vždy přijde na záchranu přátel. Bude dělat svou práci jako žádný jiný, nebojí se obtíží, čestného muže a altruisty. Jen žít s ním je nemožné. Je hrdý na to, že mě nepodvádí, a někdy si myslím: že je lepší podvádět, je pravděpodobně snazší snášet než mučení v tichu. Mám takovou postavu - dlouho nečiním urážku a on by se urazil navždy, kdybych se s tím prvním nenamáhal. Všechno je v souladu se standardním scénářem: říká se, že to bylo kvůli mně, že jsem byl první, kdo začal, kdo tě potřebuje, o čem s tebou mluvit, jíst sám, vychovával jsi své děti v budoucnu. Nemohu to dát do pořádku, i když chápu, že se jedná o další ponížení. Zprvu se bála zúčastnit, myslela si, že to dítě vezme. Pak - že děti potřebují otce, a teď prostě nemá kam jít, omlouvám se za moji matku a bratra, všichni se velmi bojí a také děti. Milují ho, ačkoli se stále více a více vzdalují, vždycky naštval ten starší a když jsem ho požádal, aby ho neponížil, bylo to ještě horší. Nejmladší byl favorit, dokud nevyrostl. Teď ho trápí hrubými slovy a já vidím, jak jeho syn pláštěně utírá slzy. Pokud jsem je bránil, řekl mi: nezasahujte, jděte do své firmy. Bydlíme spolu 19 let, synové na střední škole, a situace se mi náhle vyrovnala. Několikrát vyšil ven a odešel, když jsem se postavil za děti. Pak to sama hledala. Jsem si vědom všeho, ale nevím, co mám dělat. Nejhorší je, že se sama rozzlobila, křičela na děti, nechci pracovat vůbec (jsem umělec). Finančně jsme nikdy nežili normálním životem, i když nyní velmi tvrdě pracuje. Obecná ekonomická situace vše zhoršuje. Je mi velmi líto, že jsem se nerozhodl dříve. Ale začal jsem se chovat jinak, přestal jsem obviňovat ze všeho. Moje sexualita zmizela ze slov „jsi babička“, z nevnímání toho, co jsem se zeptal. Ve věku 43 let - již menopauza, úplná absence všech tužeb. Žádné dary, žádné komplimenty, jen boorish, odmítavé odpovědi. Píšu v nepořádku, promiň. Neskrývám svou situaci, říkám svým příbuzným. Vím, že existuje také moje chyba, zejména před dětmi, ale nemohu si ji vytáhnout na sebe - jsem z toho unavená. Respektuji ty ženy, které našly sílu, aby se od takových manželů neomezeně vzdálily. Díky za zážitek!

    • Manipulátor nikdy sám neudělá nic. Všechna tato slova jsou prázdná. Existuje jedna velmi dobrá kniha od úžasného psychologa Jacksona Mackenzie: „Jak rozpoznat lháře a manipulátor mezi partnery, kolegy, šéfy a nestát se obětí podvodu.“ Popisuje vše a proč se cítíte její vlastní viny a toho, jak se děje na mozku oběti, proč nemůže zmizet a ve stadiích léčení. Nevyplňuji všechno. Ale tato kniha mi otevřela oči a hodně pomohla, a stále to pomáhá. Já sám jsem se dostal do velmi špatného příběhu. deprese kvůli to je vše. Stále existuje spousta dobrých knih, které vám pomohou. Hodně jsem četl. Chci, napište, odpovím.

  11. Jsem ženatý 3,5 roku a zatím tomu nerozumím: můj manžel mě psychologicky znásilňuje, nebo jsme prostě tak rozdílní lidé, na které si stále nemůžeme zvyknout. Také se mi zdá, že je nějak hloupý, hloupý, a on sám neví, co dělá. Ale to mi nijak neusnadňuje)
    Vzpomínám si, když jsme se potkali, nedůvěřoval mi, že udělám cokoli - udělám všechno špatně. Až do té míry, že jsem například u prodavačky zvážil soubory cookie, a on přišel, popadl tašku, vrátil ji a řekl, že ji nepotřebujeme, vezmeme další. Byl jsem tak styděný a nepohodlný, velmi ustaraný. Neustále jsem vařila, moc jsem se nezahřála, prala jsem příliš dlouho, takhle jsem se neoblékala. Snažil jsem se přizpůsobit pořád, člověk je starší, zkušenější, možná jsem opravdu tak chudý.
    Pak jsem to nemohl vydržet a požádal ho, aby odešel. Tři měsíce žily bez něj. Bylo to těžké, velmi morálně, jako by mě sali. A finančně - zůstal jen jeden k pronájmu bytu, který byl pronajat společně. Někdy jsme se viděli a choval se úplně jinak. Očividně chyběl a chtěl. A pak přišel s prstenem a slíbil, že se už nebude takto chovat (zmínil se o depresi kvůli rozvodu s první manželkou a problémům s dítětem).
    Souhlasil jsem s myšlenkami „vždy se od něj utíkej.“ Poté se musel přestěhovat z Moskvy do svého rodného města, protože chtěl s dítětem komunikovat od prvního manželství a bývalá manželka dala kola do kol. A pak začala zábava) Když jsem si pronajímal dům, ve kterém jsme si koupili byt na hypotéku, měl jsem to potěšení z toho, že jsem žil se svými rodiči, kde mě tlačila jeho matka. Manžel si nic nevšiml. Nemohl jsem si malovat nehty v bytě, používat pračku během dne, byl jsem nabídnut k jídlu, a pak řekli ne, pojedeme to sami, a vy něco vymyslíte (když jsem už seděl u společného stolu), poslouchal jsem tchády tchád že manžel marně rozvedl svou první manželku a obecně by pro něj našla lepší vášeň. Švagrová spolu se svým manželem mi řekla, že mám špatnou práci a můj plat je malý a tak dále.
    Stručně řečeno, řekněte dlouho. Nyní máme dítě, manžela, v zásadě dobrého otce. Ale pokud jsem ho najednou urazil, ignoroval jsem dítě i mě, i když za to nic není. Neodpovídá na otázky, které se ptám, ignoruje to, co říkám. Na tvrzení „Právě jsem ti to řekl včera“ mě začne vyčítat zvýšenými tóny, že jsem nebyl přesvědčen, že mě poslouchal a nezachytil jeho pozornost. Buď mluvím tiše nebo nepochopitelně. Ignoruje všechna moje doporučení a pokyny týkající se zdraví dítěte, i když s dítětem chodím k lékaři, ale můj manžel věří, že ví lépe.
    Reaguje na každou konfliktní situaci výkřikem, nikdy díky za čištění a vaření nebo za jiné výhody, které dávám. Ale pokud jste to nevařili - kritika. Máme úplně jiný smysl pro humor a úroveň vzdělání, nebo tak něco.
    Jakmile rostlina mluví o rozvodu, je třeba urážet, opustit nebo křičet, že já sám jsem za vinu vše a je hedvábí. Jsem unavený a nevím, zda stojí za to zachránit manželství, jestli pochopíme. Cítím se jako pes, ne manželka. Můj názor a moje potřeby nikoho neobtěžují, mluví se mnou v průběhu času. Žiji bez přátel a příbuzných v cizím městě, na mateřské dovolené bez vlastních peněz. A to vše je tak drcené.
    Nemohu říct, že můj manžel je přímo špatný, ale pokud budu každý den vyděšený, běhám divoce, plaču v manželství, možná bych měl utéct?

    • Pane, můj bože !!! Jak ti rozumím, všechno je pro mě úplně stejné, jedna ku jedné .... Máte děti? Pokud ne, běžte bez ohlédnutí, nebudete ztraceni ... ..

      • I když máte dítě, je nutné běžet, váš manžel není „špatný“, ale UGLY. Věřte, že to bude ještě horší. Kontakt a popište situaci na telefonní lince pro oběti násilí v rodině v Anna centru, tel. je v int. To jsou strašné podmínky, které jste přežili: tchán se zesměšňoval, nějaká noční můra.

  12. Dobré odpoledne Díky za článek, autorovy myšlenky do značné míry potvrdily mé vlastní. Jsem ženatý 28 let. Z vnější strany všechno vypadá perfektně, ale není to tak. Ne, můj manžel mě nikdy neporazil, nedovolil bych přímou fyzickou agresi, bojoval jsem se vší silou nebo odešel. Jsem odhodlaný a silný člověk.
    Ale! A tento šálek mě neprošel ... Před mýma očima byl vždy příklad mé matky a tety, kteří byli mučeni, ale tolerovali alkoholické manžele, zločince. A v mém podkortexu sedím, co je třeba vydržet, ale snažím se budovat vztahy s manželem. Na to, ve skutečnosti, a "chytil." Neřeknu, že můj manžel je úplný plaz, ale přesto jsem s ním docela nepříjemný. Celá ta léta jsem si myslel, že se mnou něco není v pořádku, a teprve teď, když jsem žil do věku 47 let, si jasně uvědomuji, že po všechny ty roky jsem byl neustále vystaven emocionálnímu zneužívání ve své vlastní rodině.
    Vždy chodil, i když to pro mě bylo obzvláště bolestivé, například v posledním období těhotenství. A věděl jsem o tom, řekl jsem mu, stěžoval si ... Odpověď je vždy stejná: vynalezl jsi všechno. Vždy mě pevně kontroluje, kamkoli jdu, věčné hovory: kdy se vrátíš? Odradil mě od profesionálního růstu a strávil jsem 13 let prací, kterou jsem nenáviděl. Jeho argument: je pro vás lepší, pokud odejdete, zhorší se to. Četl jsem knihy - čtete odpadky, je to bolestně chytré, ale deprese se z toho vyvine. Nyní, po vyhlášce, chci jít do práce - skandál, proč to potřebujete, sedět lépe doma. Ztratil jsem váhu, dostal se do dobré fyzické kondice - opět špatně: tyto tvoje kosti mě vzrušují.
    A věčná kontrola nákladů, nitpicking z oblasti: kde utratíte tolik peněz, máme rozpočet! A toto vyčerpávající sex, když to nechci! Manžel: No, já to potřebuji!
    Chci poznamenat, že navzdory skutečnosti, že můj manžel a já jsme vrstevníci, vypadám o 10 let mladší než on (podle názorů ostatních). Mám mnohem více koníčků a širší sociální kruh. A v průběhu let se promění v kočičku s plešatým dědečkem, a místo toho, aby se nějak změnil, staral se o své zdraví, trápí mě narkomanem a poznamenává, že se mnou něco není v pořádku.
    Můj příběh nemusí být ve srovnání s ostatními příliš děsivý, ale je to můj! A teď, když si uvědomíte problém, musíte se rozhodnout, co dál. Na jedné straně, děti, společný majetek, zvyk, nakonec, na druhé ... Víte, nikdy se necítím šťastný vedle mého manžela. Jiné věci přinášejí štěstí do mého života.

  13. Díky autorovi článku a všem dívkám za vaše příběhy je snazší přijmout váš příběh, protože víte, že nejste sami! Vím o domácím násilí, které jsem neslyšel, a nechal jsem svého prvního manžela po třech měsících manželství, matka od dětství učila, že existují nepřijatelné věci - když udeří, pije a chodí ... Po 3 letech nový vztah, manžel a rodina, o kterých jen snil - to je ono, můj ... ale ... po třech letech a tento vztah začal zažívat krizi. Takže se mnou něco není v pořádku? Proč nemohu budovat normální vztah? Tato otázka mě trápila. Ale nemohla odejít, miluji, ne, není závislá na člověku, ale miluji. Prostě jsem to neprošel, prohledával jsem, plakal, čekal, absolvoval kurz psychoterapie, četl knihy, z nichž každá otevřela můj život z nových perspektiv. Dívky, nečekejte, až se stane MIRACLE a všechno se samo změní. Jsme schopni změnit vytí život, protože spása utonutých lidí je dílem samotných utonutých lidí. Byly to naše matky a babičky, které trpěly, a nyní je na internetu tolik informací, čtěte, hledejte, co vám pomůže.

    • Marina, díky za informace, a přesto jsi zůstal v těchto vztazích a po tom, co odešli, se změnili nebo našli cestu ven?

  14. Vsem privet! menya zovut Marina! ya jivu v Izraile. hovu vam rasskazat svoyu istoriyu! bila ya s odnim chelovekom pochti 5 let ... tam bilo izbienie. nasilie .. unijeniya ... kontrola polniy ... jo ne chto delat ... ya dumat boyalas ... rodilsya u menya malchik .. boje .. eto takoe chudo ... terpela .. stradala ... ochen namuchalas .. no! v odin prekrasniy den on silno menya udaril .. ya zabrala rebenka i ushla .. podala na nego v sud .. i cherez 4 goda ego posadili ... na 2 goda .. dorogie dami uhodite ot podonkov! seychy ya vishla za muj za horoshego mujchinu! i ya samaya schastlivaya na zemle!

  15. Pokusím se být stručný, protože v mém životě jsem měl celou řadu destruktivních vztahů. A já, nevěděl nic o jevu domácího násilí, jsem si myslel, že jsem jen selhání. To je to, co potřebuji.
    Jako dítě mě moje matka porazila. V žádném případě. Při práci byla velmi unavená a odstranila na mě agresi a další problémy. Máma byla tvrdá, autoritářská. Táta mě miloval, ale jen zřídka zasáhl, protože Máma ho přitiskla. Morálně. Všechno bylo tak hloupé, že od pěti let jsem měl sny, ve kterých jsme s tátou zabili mámu. Přestat trpět. A z těchto snů samozřejmě trpěla ještě víc.
    A pak jsem vyrostl. Infantilní, nejistá ze sebe, se spoustou komplexů a špatnými průvodci v životě. A v 16 letech se setkala s D. Byl o 4 roky starší, měli jsme tu první lásku. A po dvou měsících našeho setkání mě D. porazil. Protože se mu zdálo, že jsem tam byl s někým. Byl jsem vyděšený, ale bál jsem se svých rodičů než D. Proto jsem nikomu neřekl nic.
    D. se poté omluvil, ale jak víme, u sadistů to nefunguje. Pravda, pak jsem nevěděl, kdo to je. A D. mě opravdu rád bil a ponižoval. A tato sága trvala asi pět let v různých variantách. Ponížil mě slovy a skutky. Zlomil si nos, otřásl, zmrzačil, bil, nestyděl, před cizími lidmi přímo na ulici. A nikdo se samozřejmě nestal. Upřímně řečeno, za pět let nikdo nezkřikl a D. mě vlastně rád bil na veřejnosti.
    Odpustil jsem mu, ponížil jsem se před ním, nenáviděl jsem ho a byl nakonec strašně unavený. Vydíral mě slibem, že zabije mého otce, přivede ho k infarktu, slíbil, že o mně rozšíří zvěsti, zneuctí celou moji rodinu. Stručně řečeno, existovala celá řada hrozeb a násilí, včetně těch intimních.
    A pak jsem se zamiloval do jednoho dobrého chlapce na univerzitě. A ona se rozhodla rozloučit se s D. Vysvětlila mu telefonicky. Bylo to něco takového:
    - Pojď, promluvme si.
    - Neodejdu, nechávám tě navždy.
    - Nevynalézej, vyjdi, máme lásku.
    "Už nemáme lásku, odpusť mi a zapomeň."
    "Ne, vyjdeš, děvko, zabiju tě, pokud neopustíš."
    "Ne, už tě nezabiješ." Sbohem ...
    A představte si, že mě opravdu nezabil. Jakmile jsem se dokázal, pevnost vůle, toto strašlivé monstrum zmizelo z mého života. Vzdal jsem se.
    Vyvodil jsem z tohoto vztahu závěr? Ano, udělal. Stále jsem nevěděl nic o takzvaných domácí násilí, ale něco jsem pochopil. Nedovolím, aby mě někdo znovu zasáhl. A pokud se na mě houpe i ten nejlepší muž na světě, odejdu bez přemýšlení.
    To byl konec fyzického zneužívání. Mimochodem, ve věku 16 let jsem poprvé odepřel matku, odstrčil ji ode mě a zakazoval mi bít. A fungovalo to. Máma se bála, že už nejsem slabá dívka.
    Uplynuly roky a už ve věku 29 let jsem potkal svého civilního manžela a otce svého dítěte. Oh, kde vypadaly moje oči? Ano, nikde. Bylo mi 29, ale také jsem zůstal notoricky známým trhnutím s nerealisticky nízkou sebeúctou. A K. to bylo všechno po ruce.
    K. okamžitě řekl, že si mě nebude brát, ale že chce dítě. Pro normální ženu je to divné, protože ten, kdo se považuje za nejhorší ze všech, je dar. A bez ohledu na to, co pije, chodí v noci s někým. Hlavní věc je, že se rozhodli žít společně. Super !!
    A tady je, těhotenství. A K. mi hodí. Hrabal jsem po městě, s přáteli a v nemocnicích kvůli ochraně. Věci tam a zpět, není byt. Pak vyhláška. A K. mě přivedl k životu v domě jeho matky, říkají, pojďme se postavit, uvědomil jsem si, miluji tyry-pyr. Miloval jsem ho, odpouštěl jsem a běžel žít, když jsem volal jako pes. Myslel jsem, že budeme mít rodinu.
    Jo! Ukázalo se, že jsem byl, jak to bylo, ženatý, jako by byl, s jeho matkou. K. pil, chodil, táhl peníze ode mě, nepracoval. Máma mě viděla. Jak se dcera narodila, obecně začala show. Přehlídka zvaná „psychologické násilí v rodině“. Jedinou funkcí, která mě otrávila: můj manžel a jeho matka.
    Moje tchýně neměla všechno ráda, já, moje oblečení, jak krmím své dítě, jak vypadám. Můj manžel neměl rád, že máma neměla ráda mě. A on byl vždy na její straně, vyplňoval urážky a výčitky shora. A tak se ukázalo, že z krásné mladé matky jsem se proměnil v ucpanou, depresivní, upravenou tetu s vráskami. A nedali mi 25 proti 30, ale všech 40.
    Za tři roky, kdy jsem žil v té podivné rodině, jsem nikdy nenavštívil kosmetologa, lékaře ani film. Nebyl jsem nikde! Neměl jsem peníze a požádal jsem tchánku, aby cestovala po městě, pokud by bylo nutné vzít mou dceru na kliniku. Manžel šel, ale nepracoval.
    Také mě rád kritizoval, nenechal mě chodit do práce, křičel a ponížil mě za všechno: za prach v domě, za rozhodnutí hledat zaměstnání, za to, že je starý a ošklivý, za nalezení jeho korespondence s krásnými dívkami . Se sklonem k intimitě bez předehry jsem s ním nenáviděl sex. Ještě víc se toho vyděsil. A nakonec přišel okamžik, když se na mě otočil. A řekl, že zasáhne.
    Potom mě pojistka zacvakla. K. nevěděl, že to pro mě bylo tabu. V tu chvíli jsem si uvědomil, že odcházím. A s námi bylo pořád hodně pekla, ale tohle je příběh mého útěku z neobvyklé rodiny. Bez penny peněz, se spoustou vředů, deprese, neurózy, podezření z onkologie - s takovým zavazadlem jsem šel do neznáma.
    Odešla a nikdy toho nelitovala. Ale paradox. Pořád jsem nechápala, co se mi stalo. Proto není divu, že jsem nemohl stanovit hranice mezi mnou a mým manželem ani po našem přerušení. Pokračoval jsem v komunikaci s nimi, abych nezbavil dceru mého otce a babičky.
    A tato komunikace není tak silná, ale stále mě zdeformovala. Zůstal jsem také špatná matka a blázen. Pouze bývalý manžel se na schůzkách stočil hněvem méně často. A s dítětem.
    Před týdnem se mi svým oblíbeným způsobem pokusil odhodit hysterii od nuly, ale nic z toho nepřišlo. Poslal jsem ho k takové matce. A najednou si uvědomila, že se něco neodvolatelně stalo. Najednou jsem viděl všechny jeho soucit, všechny jeho abnormality a basity. A uvědomil jsem si, že mě teď nemůže manipulovat - vidím jeho maličkosti. Změnil jsem se. A také proto, že jsem hledal odpovědi. A našel jsem články o domácím násilí. Děkujeme všem psychologům, kteří na tomto tématu pracovali.
    Přeji všem ženám, aby toto téma nenechaly jít gravitací. Přečtěte si o násilí denně, dva, týden. Mluvte o tom, nebuďte ticho. Uvědomte si, že vás nemilují, ale ničí vás. Nechoď nikam, jsou stokrát lepší než u tyranů pod jednou střechou.
    V komentářích se pokusíte tak těžko ospravedlnit akce bastardů. Ano, ty a já nejsme dokonalí, ale za naše tragédie neseme vinu my, oběti. A jsou to tyrani. Pamatujte, že jsou vinni a nikdy nebudou opraveni. A máte jeden život a může být šťastný.
    Ale bez nich.

  16. Ahoj.
    S manželkou žiji od roku 2009. Ihned jako dítě jsem šel do práce po univerzitě, napsala disertační práci. Pro každého to bylo těžké, za pár let to bylo snazší. Nalil jsem na ni stres, byl nespokojen, vždy ve stavu vyčerpání. Přesunuli jsme se do jiného města, já jsem jako vždy zmizel v práci, všechno pro rodinu, nikdy jsem nešel. Druhé dítě, manželka s dětmi, jsem v práci i v práci.
    Pak žena šla do práce. A v loňském roce se mi ochladila, cítil jsem to. Řekli, že je na dálku. Nabídl jsem volný vztah, přišla z slavností ráno a pak téměř na večeři. Nemohl jsem s tím žít, vyrovnat se s tím, trhal jsem se na kousky. Ostatní ženy mě nezajímaly, měl jsem dost na návštěvu prostitutky a pár flirtů. Spíše to ale potvrdilo mé pocity vůči mé ženě.
    Agrese byla dříve, ale vzácná, a minulý rok jsme si na sebe nalili nejvíce špinavá a děsivá slova pravidelně. Nebyl žádný útok. Stal jsem se paranoidním, začal jsem pít každý den, měl jsem problémy v práci, strávil jsem mnoho týdnů doma.
    Začal ji následovat. Na konci roku jsem zjistil, že moje žena má s mužem vztah již šest měsíců. Zvracel jsem, vyhrožoval, požadoval, žádal, prosil. Jednou jsme se shodli, že musíme být spolu a zapomenout na to jako černý pruh. Souhlasila. Díky dětem ji nový muž pochopil, že se nezajímá o děti jiných lidí. Navíc je mnohem mladší než ona. Měsíc po dohodě jsem se podíval do jejího telefonu. Podle korespondence jsou jako rodina, přeji dobrou noc, volání každé dvě nebo tři hodiny nebo SMS.
    Byl jsem zakrytý. Svět se zhroutil. Ztratil jsem kontrolu. Ležel na podlaze. Výbuchy agrese, rozbily pár věcí, její telefon. Začala prosit a omluvit se, řekla, že chce přestat, ale chtěla něžně. Zavolal jsem mu, reagoval podivně, řekl, že toto spojení nepotřebuje, že kdybych byl k své manželce něžný, tak by se to nestalo. No řekněme to. Samozřejmě s tím neměl nic společného, ​​iniciativa přišla od jeho manželky.
    Během minulého roku jsem četl několik, poznal jsem se lépe, mluvil s lidmi. Snažil jsem se změnit, agrese prošla, piji méně, při práci se vrátila k normálu. Miluji své děti, nemůžu je opustit, chci pro ně štěstí. Miluji svou ženu od prvního dne a ten pocit nezmizel. Všechno, co jsem popsal v článku, jsem udělal kromě fyzického zneužívání. Hodně jsem o sobě rozuměl, viděl jsem se ze strany a bylo vynaloženo velké úsilí, abych se změnil. Šel jsem k psychologovi.
    V prosinci jsme se hádali, začali jsme od nuly, otevřeli jsme všechny účty, telefony. Zpočátku jsem se díval neustále a pak jsem jí stále méně důvěřoval. Přiblížili jsme se, manželka vzala děti a domácnost. Zdálo se, že se vše zotavuje. A včera jsem zjistil, že hledá schůzku s tímto mužem prostřednictvím svého přítele, aby to nebylo vidět na telefonu. A pak jsem byl "nový", od nuly. Jsem zoufalá. Jaký je to život? Za tyto dva měsíce mi ani nemůže nic vyčítat, ani se na mě pomstít .. Je to směšné, ale pořád přemýšlím o tom, jak zachránit naše manželství. Moje žena mě obvinila z morálního zneužívání, zahodila váš článek. Ale neudělal jsem nic, jen trvám na věrnosti.
    Neočekávám snadná rozhodnutí, zejména sympatie. Chci sdělit, že změna situace není tak snadná. Koneckonců, po rozvodu bude nový vztah a všechno se stane znovu. A obecně jsem o dětech mlčen, já sám jsem přežil se svými rodiči. Ale to, co dělat dál, není vůbec jasné.
    Děkuji za pozornost.

    • Jsou muži, kteří jsou pro rodinu, jako jste vy. Jaká škoda, že rodina často narazí na non-rodina. Dal bych vše pro štěstí s mužem, pro kterého je rodina na prvním místě.

  17. Ahoj Teď píšu o všem, co se stalo bolestným!
    Potkal jsem svého budoucího manžela, když mi bylo 18 let, je mu 21 let. Byl to můj první muž. Brzy otěhotněla. Narodil se nejstarší syn. Jsme studenti. Život byl v plném proudu. Babičky pomohly. Ve věku tří let syn zjistil, že má zpoždění ve vývoji řeči. Stalo se tak, že mi tento problém zůstal jeden na jednoho. Lékaři, maséři, logopedi. A tady je Boží milost - mluvil. Pak mnoho dalších problémů. Dokonce i tehdy byl první zvon mého těla záchvaty paniky. Vařil jsem s problémy svého syna a se svými problémy sám. Ale děkuji Bohu všem. Odpočívali a rozhodli se porodit druhé dítě. Bůh nám poslal syna. Radost, táta je šťastný. Ze strany byla naše rodina perfektní. Všechno je v práci, v obavách. Snažil jsem se, potěšen, prokázán, přenést vnější pohodu. Manžel je velmi starostlivý otec, živitel rodiny, všechno je v domě. O čem ještě snít?
    A snila o lásce svého manžela ke mně, o pozornosti, o ramenním pocitu. Nyní jsem četl články z webu a chápu, že po celých 15 let společného života to bylo jako stlačený pramen. Pokud jsem měl problémy nebo své děti, vyřešil jsem je. Všechny vředy, teploty, lekce. V zásadě se jedná o běžné obavy žen. Tak jsem je vnímal. To je moje práce.
    Po druhé mateřské dovolené jsem šel do práce. A pak jsem trpěl. Chtěl jsem být realizován jako profesionál. V profesi mám hodně. Jsem učitel. Děti jsou se mnou, všechny soutěže, rozvojové školy - všechno jsem já. Manžel měl dobrou pozici. A zbavil jsem ho všech starostí. Vyvinul se, pracoval jsem. Děti vyrostly a potěšeny. Teprve nyní rostla nespokojenost jejího manžela. Došlo k mnoha ohniskům agrese. Žádné trápení. Morálně. Nejsem způsobilý na roli domácnosti. To je pro mě nudné. A když jsem chodil do práce v Lyceu, byl jsem zabalený. Spálil jsem s prací. Byl jsem připraven být tam ve dne i v noci. Hrnky, děti, lekce. A vypadá to jako manžel. Přišel domů z práce, agresivní. Byl jsem nespokojen se vším. Často zmizel od přátel beze mě. Ano, a já jsem se nudil s jeho přáteli. Samozřejmě ne. Ale tyto svátky, alkohol. Pokud neexistovala žádná společná témata, mohl bych jen sedět sám na vedlejší koleji. Našel jsem cestu ven - prostě nejdu tam, kde se nudím a nemám zájem. Mimochodem, můj manžel nikdy nešel ke svým přítelkyním a nezajímal se o ně nijak zvlášť. Přesně jako moji příbuzní. Zacházel s nimi ironicky. A proč jsem dovolil takový postoj, vyhladil všechny úhly, ospravedlňoval to vždy a všude? Nevím.
    Byl úplně nemocný, pokud dům s penězi nebyl příliš dobrý. Nebyl žádný obecný rozpočet. Všechny své výdělky jsem utratil dětem. Pokud je něco na sobě, pak tajně. A pak promluvila, když byl její manžel v dobré náladě. Tady je taková hra. Pokud mi došly peníze, musel jsem je prosit od něj. Je třeba žebrat. A nejprve dostávat výčitky za jejich plýtvání a pak peníze sám. Všechno bylo zády k sobě. Někdy jsem zachránil kadeřníka. Žádná kosmetička. Někdy fitness. Velmi vzácné. Vždy zděšený, bušení srdce. Vždy pocit strachu. Vařené - není chutné. Vyčištěno v domě - špatné. Postarám se o děti - hodně. Jsem vedle něj - naštvaný. A v poslední době se to všechno začalo prohlubovat. Děti se začaly napínat. Začal jsem tvrději pracovat, abych vydělal víc. Už chtěl dokázat, že jsem nebyl prázdné místo. Že jsem hoden úcty a lásky.
    A dalším tématem jsou děti. Velmi těžká výchova. Mým přáním je krásně je oblékat - s nepřátelstvím. Odeslat k odpočinku - také. Na svého nejstaršího syna byl velmi tvrdý. Miloval toho mladšího ještě víc. Zde vyrostou, vydělají se. Často jsem se přimlouval, odtud přicházely nové konflikty.
    Nyní o sexu. Všechny ty roky byl hrozný. Manžel myslel jen na sebe. Jak má rád, jak je rád. Když jsem na něj z nespokojenosti křičel, že stále chci jeho pozornost, klidně šel spát. Přede mnou měl intimní zážitek s dívkami. Nemysli si, člověče, je přiměřený, normální, společenský, vyšší vzdělání. Ale v posteli - jen on je jeden bůh. Vše, co jsem mu nabídl v posteli - vše není. Nevynalézejte, nevynalézejte. Žádné předehry a laskání. Jděte přímo k věci. Myslím, že chtěl, abych se cítil dobře. Ale proč vůbec nezohlednil moje přání? A byl velmi překvapen, že nemůžu získat orgasmus. Považoval mě za mrazivého. Ani nevěděl, kolik orgasmů jsem si od sebe v srdci vzal. A tak mu nabízím oba prášky, abych zvýšil účinnost a cestoval. Všichni pálím touhou, ve mně jsou hormony. Moje volání, emoce - všechno tam není. Žádná odpověď.
    Ale v této době už je vše - má milence. Odchází. Žádost o rozvod. Mluví se všemi přáteli o super intimitě se svým novým společníkem. Chrání ji před svým bývalým manželem. Vášeň přes okraj. A byl bych šťastný a bojím se toho, jak špatné. A jen tělo reaguje s vděčností. Tělo neublíží. Zůstala úzkost a strach. Žádné pálení žáhy, mastitida, bolest v krku nekonečné. Ztráta hmotnosti samozřejmě, ale také hubnutí v obličeji. Ale hlava nechce přijmout nový status. Hlava se stále snaží dostat věci do pořádku. Změňte se, najděte slova, která by ho osvícila. Mám dva kluky! Chodím do kostela, modlím se za jeho napomenutí, za jeho pokání.
    A teď vám řeknu, jak a jak začalo mé peklo. Odešel týden před mými 35. narozeninami. Když odešel, mluvil spousty ošklivých věcí. Řekl, že jsem mu nedovolil jednat s dětmi. Ale kdo to nedal, snil jsem o tom jen! Pak jsem ji vzal do našeho venkovského domu, našich dětí a mé matky. S takovým složením tam strávili noc. Na tuto noc nikdy nezapomenu. Křičel jsem na celý byt. Potom s ní začal brát děti do svého nového domova. Pronajali si byt. Dal peníze zády k sobě. Když se potěšil, šel do našeho domu. Pil, jedl, šel na záchod, pracoval na počítači. V té době jsem ležel prstem a tiše umíral. Jeho druh mě pobavil. Mluvil o rozdělení majetku, o tom, jak bude chodit s dětmi na novoroční svátky a odpočinout si se svým novým společníkem. Přišel, když chtěl, a cítil se jako král. Chtěl bych také říci, že nikdo nebyl v blízkosti svých příbuzných. Moje máma, můj nejdražší a nejbližší muž, kterému jsem věřil všemu ... Máma mi řekla takto: „Všechno jsi zničil. Zničil jsi život pro mě, pro sebe a své děti. “ Tady to je! Každý, koho jsem miloval a miloval, se odvrátil a zradil: tchán, manžel, matka. Moje matka mě samozřejmě obhájila. Ale to bylo po zradě.
    Jen jsem chtěl zemřít. A jen moji kluci! A pak sen. Táta měl sen. Táta zemřel před 5 lety. Ale vždycky jsem cítil jeho přítomnost poblíž. A ve snu mi dává radu. Vystrašit ho. Můj manžel má práci s financemi. A má různé příležitosti k výdělku. Měl jsem strach. Účinek nebyl příliš dlouhý. Dorazil. Mluvil. Ale úplně jiným tónem. Vtipně se zeptal, jestli to chci vrátit. Takové změny mě ohromily. Pak jsem změnil zámky, vyložil jeho věci do předsíně. Řekla, že půjdu s dětmi na dovolenou. S úmyslem souhlasil a stal se ochotnější finančně pomoci. Beze mě přestal praskat domů, a pokud ano, zabýval se drobnými opravami. Chlapi a já jsme šli a odpočívali. Po příjezdu se dozvěděli, že má velmi velké problémy. Ztráta financí, auta a další. Začal jsem mu zavolat zpět domů, počínaje od nuly. Odpověděl mi, že se to může a stane, ale pouze tehdy, když mu rozumí. Tady je takový nesmysl. Nyní je starostlivým otcem. Se setká s dětmi, jsem jen pro. Pomáhá to finančně. Nepřechází děti se svým společníkem. Jeho matka měla nedbalost nalít na nás negativní emoce. Nyní se matka nesetká s dětmi. Rozvod dopředu. Přes všechno, opravdu chci zachránit naši rodinu. Modlím se za jeho pochopení a pokání. Pracuji na sobě. Naučit se milovat sám sebe. Pokračuji v komunikaci se svým manželem, potřebujeme to, alespoň o dětech. Ne všude máme vzájemné porozumění, ale snažíme se. Opravdu ještě nechci pracovat. Ztratil jsem veškeré nadšení. Snickle všechny. Když odešel, mluvil se mnou o načasování: dobře, pracuj tento rok pro vaše potěšení. Měl pocit, že pro něj to byla hra, nějaké dobrodružství. A všude ta slova: zatím. Teprve teď se začal stydět za sebe, zdvořile vůči mně a dětem. S chlapci jsem byl velmi zdvořilý. Otázkou však je, proč k úctě došlo až po hrozbách z mé strany. Proč je nyní ticho. Nebo je to všechno úplně stejné před rozvodem?
    Děkuji vám za jednu věc - jsem vyzrál, stal se silnějším. Teď se zabývám všechno sám. Nenechávám nikoho blízko mě. Moje matka také musela být odsunuta do pozadí. Učím se žít naši novou rodinu: já a moji chlapci. Jsou moje slavná.
    Vím, že jsem sám udělal spoustu chyb. Vím, že si nemohl dovolit, aby se s takovým zacházelo. Vím, že v reakci na jeho činy jsem ho urazil a zrcadlil ho slovy a činy. Jak moje činy, tak činy mého manžela vedly k rozvodu. Zdá se mi, že jsem vyzkoušel všechno: potěšující, pokoru a mizernost. Ale ze všeho nejdřív ho chci vrátit do rodiny. Bez ohledu na to věřím v nás. Věřím, že jsem k němu velmi milý. Věřím, že uvidí jasně a pochopí, jak je mi a dětem milý. Podle potřeby.
    Nepočítám s vaší podporou, čekám na kritiku, teď jsem kritičtější než sympatie. Rada je dobrá, ale žiju. Teď na nás hodně záleží. Hodně se může změnit. Odpočíval jsem od svého manžela, uklidnil se a přijel na sebe. Potřebovali jsme tuto pauzu. Tento test je poslán Bohem, abychom mohli vidět hodnoty našich životů. Ocenil jsem, ale můj manžel - nevím. Jen on za něj může odpovědět.
    Děkuji za poslech.

    • Nemohl jsem to přečíst až do konce, prosím tě !! NEVracejte tento tyran! Co to děláš! Máš takový dar z nebe, že odešel. Prožijte nový život, ale nevracejte se do pekla.

    • Ksenia, drahá !, Ve stejné situaci, ale nejsem tak špatná. Jdu jít k terapeutovi, pracovat na mých problémech, ne na vztazích! Nízká sebeúcta, problémy z dětství, když jsem byl také ponížen, a všichni věřili, že to bylo normální, nemilost na sobě, závislost na názorech ostatních. Váš manžel nemůže nikoho milovat, nevíte jak, vzpomínáte si, sympatizoval s vámi v jakékoli situaci? A nemiluješ ho, je to vzájemná závislost. Vidím, že pokud nebudu pracovat na sobě, dostanu se do stejného vztahu. Hodně štěstí a štěstí! Mimochodem, mám téměř 36 let a nemyslím si, že je vše ztraceno.))))

      • Díky za komentáře. Přeji hodně štěstí Olze. Je skvělé, že jste viděli svůj problém, uvědomili si jej a snažíte se jej vyřešit. To také vyžaduje sílu a odvahu. První krok byl učiněn a zbytek bude fungovat.
        Teď něco o sobě. Čas uběhl. Už neexistuje touha, čas a energie k záchraně vztahů. Uvědomila jsem si, že plýtvám energií v prázdnotě. Pusťte situaci. A okamžitě vydechla. Rozkvetla. Hezčí. Začala se milovat. Rozhlédnu se kolem. A co je nejdůležitější, plavu a přichází pomoc, přicházejí informace. Objeví se noví lidé, všechno a vše, co pomůže. Jako by dosáhla nové úrovně. Ačkoli se bála žít bez něj, teď je to tak snadné. Samozřejmě, vzpomínky stále kolují, to se stává. Ale práce zde šetří. Odcházím pro ni a všechno, ona se pustí. Žiji znovu. Je to velmi obtížné, ale zajímavé. Mýlím se, ne všechno funguje poprvé. Ale naučil jsem se odpouštět, dávám si toto právo. A také to usnadňuje. Ještě jednou díky!

  18. Mám 15 let manželství. Tři děti, žádní přátelé, nemůžete komunikovat s kolegy z práce. Chodím, vždy ho klamu. A co je nejdůležitější, nebyl to můj první, jen ho spálil zevnitř ... Pravidelně to jde do binges, ale takový, že ho musíte vykopat později. Vypadá to mým telefonem, notebookem a aniž byste něco našli, jdete! (Aktuální obscénnosti). Jsem unavený Včera ho vyhodil a dnes už volá: „Nemůžu milovat.“ Snažím se, abych ho nevpustil znovu. Jen mě sní. Tady to je.

    • Anya, měl jsem stejnou situaci, jen 17 let. Také jediný muž a celý můj život poslouchal, kým jsem.
      Dříve nebo později to přestanete snášet. Protože už to není dívka, ale dospělá žena. Otázka zní, dříve či více trpělivě.
      Nemučte se. Už jsem se rozvedl 2 roky a žiji v jakési euforii. Uplynuly již 2 roky a nepřestávám si tuto svobodu užívat a zajímalo by mě, jak jsem tomuto stresu odolával tolik let. Nevím, jestli máte děti. Pokud ano, nemáte na co myslet, protože absorbují tento model rodinných vztahů. Pokud ne, pak ještě více, utéct před ním. Dopřejte si pár let navíc šťastný klidný život. Jednou jsem četl spoustu literatury a příkladů takových rodin a zjistil jsem, že se tito lidé nemění. Navíc, 15 let je slušné období a vy jste si jistý, že jste využili všechny možné prostředky k záchraně tohoto manželství. A asi to Tog, které miluje, takže milující lidé se chovají přesně naopak. Láska je mír, dobrota a teplo, ne stres a tisk. V každém případě jen vy můžete změnit svůj život, a proto musíte podniknout kroky k vaší volbě. Buďte šťastní, přestaňte být jídlem pro tohoto egoisty a tyrana.
      Promiňte, o dětech jsem se nedíval. Dodávám, že děti, dosud dospělé, se cítí lítostně pro svou matku a její stranu, a jak stárnou, přestanou sympatizovat se svou matkou, která nemůže odolat a nerespektuje se. Je také pravděpodobnější, že dcery budou vůči sobě tolerovat stejný přístup. Pro ně je to NORMÁLNÍ. A synové podvědomě vědí, že jejich manželky nikam nepůjdou. Máma přece nic netolerovala. Lituj svým dětem. Pokud se rozvedete, opravíte tuto chybu. Dcery vidí pokojný život, šťastnou, usměvavou, sebevědomou matku a pochopí, že se můžete dobře rozhodnout žít dobře. Nyní jim nenecháváte na výběr. A synové budou vědět, že pokud bude žena špatně zacházena, odejde. Nejprve budete mít velmi těžký čas. Oškliví vás a bude vás obtěžovat. Ale okamžitě se naladíte a jdete do cíle. Když žena odpustí a vrátí, na chvíli se vztah zlepšuje, ale pak horší. Odmítají to, co museli ponížit a zeptat se.

      • Děkuji, Victoria. Opravdu, velmi těžké teď. Mobilizuji všechny své síly, abych ho znovu nevpustil do mého života. Ale jak je to těžké. Doufám, že uspěju. Ještě jednou díky za podporu)

        • Anyo, požádej Boha o pomoc, posílí tě a poučí tě.
          Přeji vám úspěch, protože váš život je v sázce (jeden máte) a životy vašich dětí (které jsou nyní zcela závislé na vašich rozhodnutích a činech). Objímám tě a vždy s tebou v mé mysli.

        • Anyo, mentálně vám přeji sílu ke spasení. Jdi pryč, netoleruj. TOTO není léčeno a TOTO není tvoje nemoc. Vaše štěstí na vás čeká, ale musíte se osvobodit. To lze opravdu udělat. Požádejte o pomoc své přátele - budou pomáhat finančně i morálně. Všechno bude fungovat!

  19. Naše dcera je ve skutečném otroctví svému manželovi a jeho rodičům již 4 roky. Nedovoluji, aby nás můj vnuk a dcera izolovali od nás, vydírají mě jako dítě, požadují peníze a majetek. Policie a vazba nám nepomohly, citujíc skutečnost, že mají lásku. Podána u soudu k setkání s dítětem. A co je nejdůležitější, dcera je tak psychologicky zpracovaná, že splňuje všechny své příkazy a požadavky, a my pro ni nemyslíme nic. A my prostě zblázníme, nevíme, co dělat. Jak osvobodit dceru a vnuka těchto tyranů?

    • musí být alespoň na chvilku vytrhána pod záminkou z toxického místa, aby si svobodněji povzdechla. přijít s trikem a vzít to. dále - je třeba něco přemýšlet, obrátit se na psychology o pomoc.

  20. Chodil jsem s chlapem už 8 měsíců, oba dva. Všechno začalo perfektně: když jsem byl nemocný, přišel s léky, pozval ho na báječný rande, nesl si ruce a otevřel dveře auta. A pak odešel. Najednou. Jsem v slzách, prosím, abych se vrátil, vrátil se a vysvětlil to tím, že mě naučil lekci, takže od nynějška by mi neubližovalo, ať už jsem s kýmkoli. „Rozumím,“ odpuštěno.
    Ještě horší. Období štěstí a harmonie s „Miluji tě do hrobu“ a období, kdy mě doslova snědl slovy jako „Ty mě nepotřebuješ a nemiluješ mě“, v důsledku toho jsem vždy představoval bezduchého tyrana a byl obětí. A vypadala špatně, nezvedla telefon, neobejala, atd. Pro uraženou, opuštěnou frázi odtrhl brýle z mého obličeje a pomalu je rozbil na kousky. Jakmile stiskl, aby kosti praskaly, zanechal jizvu na ruce z nehtů - přitisknutou ke krvi.
    Vždycky se cítím provinile, snažím se něco změnit, nějak prosím, protože ten pocit viny je nereálný. A slibuje, že se změní, a já mu pokaždé věřím. Díky tomu jsem hysterický, kam se snažím odejít, ale vyhrožuje mi represemi, uřízl si ruce, pokusil se hodit pod auto, z okna atd. pro "nemůže žít beze mě."
    Co mám dělat? ... Pomozte mi, nemůžu vzít jeho sebevraždu na svědomí, ale pokud zůstanu, ztratím brzy mysl.

    • Ahoj, Sarah. Změňte svůj vztah s ním. Čekání na změnu nemá smysl. Když s tebou dokonale manipuluje
      říká: „nepotřebuješ mě a nemiluješ mě.“ Neví nebo nechce budovat vztah správně.
      Odpovězte tedy chladným, nezaměstnaným hlasem, jako je tento: „Ano, máte pravdu, když se takto chováte a řeknete to, nemiluji vás“, „miluji vás, když mi dáte radost, a necítíte se vinnými.“
      Buďte silní, zastavte hysterii, plačte, ukažte vašemu dospělému „já“ - nezaměstnanému a necitlivému - jako robot. Pouze suchá logika, inteligence a důvod.

      • Bylo to vyzkoušeno. Poškrábal mi auto a řekl, že to byl můj problém, že nic neopravuje. Byl jsem úplně naštvaný, když mi řekl, abych držel hubu, a celý den jsem ho ignoroval. Byl jsem hysterický, že říkají, že s ním nikdo takhle nemluví, všichni by se měli klanět, zejména ženy. Rozbil telefon (jeho) o zeď, stiskl zápěstí na bolest, vzal ho a začal mu třeskovat hlavou na židli, když jsem řekl, že jsem dost jeho drzosti a že odcházím. Nebude tolerovat žádnou nevědomost a chlad, ačkoli z jeho strany je to již norma.
        A znovu, když hedvábí, přiznává svou lásku a slibuje, že se zlepší, a já chci odejít, ale znovu se provinile cítí zdrcující - jak opustím, když bude dobrý? A pro nový rok? A kdy sestaví seznam dat pro leden? Obávám se, že se na mě obviňují. Nevím, co mám dělat ...

        • Sarah, musíš se zbavit viny. Svému mladému muži nic nedlužíte.
          Doporučujeme, abyste se seznámili s:
          / kak-izbavitsya-ot-chuvstva-vinyi /

        • Sarah, zeptáš se: „Jak odejdu, jestli je dobrý,“ takže nemusíš odejít, jestli je dobrý. Pak ale víte, že nikdo jiný není dočasný. Takže buďte připraveni odejít, až ho unaví hraní. A vinu, o které jsi psal, vštípí do tebe. Chcete být na cestě?

        • Vina není vaše, byla uvalena na vás. Jste manipulováni. Zachraňte se

        • Nevím, jestli si přečtete, s mužem, kterého popisujete, jsem ženatý 8 let, ukázalo se, že má duševní problémy, za poslední tři roky byl neustále pozorován psychiatrem a pije drogy, rozvedli jsme se, děkuji Bohu a on se oženil k ženě, která tiše pláče v koutě, stočená, řekl mi, když jsme pořád mluvili, teď mají dceru, jsem rád, že jsem se ho zbavil a lituji této ženy. Jeho přítel mi pomohl zbavit se komunikace s ním, a teď z tohoto přítele volám, protože snědl celý můj mozek tím, co zde ženy popisují, a chci říci, že nejen muži mohou být duševně nezdraví, ale i je velmi pravděpodobné, že najdeme jen ty, které nás urazí, a všechny ženy by zde měly myslet dobře a muži zde, kteří jsou také uraženi, dokud nebudeme silní a takto nás ponížíme. Musíme shromáždit sílu a překonat náš strach ze života pro sebe.

  21. 10 let takového manželství ... a teprve teď, 2 měsíce po rozvodu, jsem jasně a jasně pochopil, s čím psychopatem žila. Emocionální násilí v naší rodině již dlouho rostlo ve fyziku. Na první urážku, ponižování, vyčítá, že „nepracujete“ (když jste byli na mateřské dovolené), pak „příliš pracujete a nestaráte se o svou rodinu a mě!“ ukončit práci, dost vydělávám. “ Nejprve mě můj bývalý manžel provokoval, abych věci vyřešil, a když jsem se otočil, křičel nebo opovrhoval, že jsem „psycho“ a nemohl jsem být milující a milující manželkou, jen žena ... když se mi podařilo udeřit na pacienta, ostře se uklidnil a arogantní - moje utrpení mu způsobilo obrovskou zvrácenou radost. Pak fyzické zneužití. Probudit mě uprostřed noci, abych uvedl představení jednoho herce, kde jsem hlavním darebákem (aniž bych současně uvedl nějaké vysvětlení), v reakci na mé hrdé ticho, vine mi vlasy kolem paží a projít podél zdi, udeří do tváře, kopne, plivám obličej přísahající jako obuvník je sladký obchod. Uprostřed noci jsem dvakrát utekl z domova s ​​dítětem, protože vzbudil syna, který křičel, že zabije nezbednou matku, která si o sobě příliš představí ... ale ráno - vrať se, odpusť mi, pomoz mi vypořádat se svými démony, jinak zemřu, udělám něco pro sebe, miluji tě divokou láskou a miluji tě a nenávidím vás zároveň, ale bez tebe umřu ... a vrátil jsem se - psychologové, psychiatrové, vštípení důvěry v člověka, dlouhé rozhovory v kuchyni, setření slz a slin . Takže jsem zapomněl plakat. Požádejte o pomoc. Převzal jsem více a více povinností. Byly mi dány drahé dary, byly nakoupeny drahé parfémy a šaty, všichni moji přátelé mi záviděli a já vytí v duši. Protože pak přišlo období, kdy byla vzpomínána štědrost a doprovázena slovy: „Jsi blbec, jak tomu nerozumíš? jsi nešťastná zdání ženy, neschopná čehokoli a dokonce nevděčná ... "
    Žárlivost je divoká, zoufalá, paranoidní ... než odešli do práce, zvedli si sukni, abych zjistili, jestli jsem byl v punčochách nebo punčochách, a běda mi, jestli jsem byl v punčochách ... a když jsem si oblékl trochu jasnější než obvykle, neměl jsem čas chodit do práce, jak mě rozvedli na skype a obvinili mě ze všech smrtelných hříchů. Můj úspěch v práci rozzlobil. Nebylo však možné mluvit o dobrém v práci, ale také o špatném. Dítě bylo svědkem téměř každé takové hádky a jednoho dne sedmiletý muž, pláč a třásl se, napadl mého otce mopem - snažil se mě ochránit, když mě můj manžel přitiskl ke zdi a zmlátil mě ručníkem omotaným kolem mé ruky - za to, že mě nechtěl křičet dítě pro slabost ve škole. Potom byl můj syn 7 let a řekl - nechť táta odejde, ty neplakáš, bez něj bychom byli lepší ...
    A on odešel - pokaždé se skandálem, opilým, snažil se mě potrestat za tvrdohlavě nechtějící ztratit mou důstojnost. Slíbil mi, že mě potrestám, abych vytí a modlil jsem ho na kolenou, abych se vrátil, a pokaždé, když se vrátím. Odpustil jsem a doufal, že se všechno změní, že každá rodina má problémy, a my jsme silní, jsem silná, zvládneme to!
    A před 4 měsíci mi na Skype napsal, že potkal jinou ženu a odcházel a chce být šťastný. Když se svět zhroutil a já jsem vytí (jak chtěl), odpověděl, že kdyby právě odešel, bylo by mi to jedno, ale přinutil mě trpět, abych pochopil ...
    A přestal jsem vytí, začal jsem se shromažďovat po částech, abych se zotavil z následků manipulace a násilí. Stále jsem něco ztratil - ztratil jsem pocit, že si zasloužím jiný život. Zvykl jsem si na skutečnost, že rozhořčení, vyhrožování, vydírání, ponížení a trest mlčení nebo fyzického napadení jsou variantou normy. Po 2 měsících jsme se rozvedli - požádal o rozvod. Nikdy jsem se plazil v jeho klíně, nezavolal jsem, nepsal a nepožádal jsem všechno vrátit ani přemýšlet dobře. Někdy mě kryje a myslím, že to bylo nutné? Jak jsem dovolil, aby se podivná žena tak snadno zmocnila manžela? proč jsi za něj bojoval? možná jsem opravdu hrdý, ale měl bych být jednodušší, chytřejší, chytřejší? Všechno to prožívalo strašně - zpočátku očekávala, že se vrátí, bude plakat a znovu se zeptat. Nedělá to, vystavuje podvádění upřímných fotografií s vášní v sociálních sítích a mlčí. A pak na mě svítilo - já jsem potrestán! Už se do hlíny už nešlapalo, protože na mě už byly použity všechny nejvíce zvrácené metody ponížení, všechno, co zůstalo, bylo stejně staré jako svět - udeřit do ženské hrdosti. A udeřil hřebík do hlavy.
    Učím se žít nyní, aniž bych se ohlédl zpět do minulosti - ve smyslu, že se neočekává, že se vrátí. Vyvodil jsem své závěry, naučil se své lekce, šel k psychologovi - hodně mi pomáhá klást správné otázky a přehodnocovat se, pochopit, proč jsem dovolil zničit ženu tak dlouho, a zrady - no, zjevně, jediný způsob, jakým byl vesmír schopen strkat mi nos že je čas zbavit se člověka, který přináší tolik bolesti, ničí vás a vaše dítě krok za krokem. Teď se bojím okamžiku, kdy se rozhodne vrátit. Obávám se, že mě opět mohou zajmout manipulace.

    • Oksana.
      Ve tváři nové ženy vás Pán vysvobodil.
      Váš manžel byl unesen a máte šanci odejít.
      Pokud mu nová žena bývalého manžela dovolí, aby se s ní takto choval, nevrátí se k vám, pokud ne, buďte opatrní. Přijde k vám s tváří jehněčího a nemůžete odolat. Navíc vás to lichotí. A když k vám dojde takové pokušení, zeptejte se sami sebe, zda chcete vrátit život, který jste měli. Mrzí svého syna. Kromě toho, že nyní trpí, si v něm postupně vytvoříte imunitu. Postupem času vás přestane chtít, protože si nepomáháte a poté může začít ospravedlňovat toto chování papeže a Bůh vám v budoucnu zakáže promítnout svou rodinu. Chcete to, když očekáváte, že se vrátí ???

      • No, můžu vyvodit nějaké závěry. 6 měsíců poté, co bývalý manžel odešel, a 4 po rozvodu. Napsal jsem zde svůj dopis před 2 měsíci, nyní si jej znovu přečtu - obecně jsem spokojen s celkovou náladou. A teď ... teď se to každým dnem zlepšuje. Zklidňuje se. Více známé. Četl jsem všechna písmena, která zde ženy píšou. A chápu, že se bojí jediné věci - osamělosti, zhroucení známého světa, že manžel je blízko a váš, jen váš, ať už je cokoli. A čas uzdravuje všechno, bez ohledu na to, jak znatelně to zní. Postupem času si zvyknete žít se svým dítětem sami. A uvařte večeři pouze pro dva. A spát v noci sami. A jděte na dovolenou sami. A víte, na co je těžké si zvyknout? Že nikdo nemůže vydržet mozek. Že neexistuje stálý adrenalin - ne ten, který je pro dobro, ale to, co ničí, vyčerpává, vede k neuróze a tomuto věčně napjatému výrazu na tváři.
        Udělal jsem jen dvě věci. Už tři měsíce, protože jsem nikdy nenavštívil stránku bývalého a jeho novou lásku v sociálních sítích, mě to pomalu zabilo. Snažil jsem se smát, ale to, co jsem viděl, zanechalo v mé duši ošklivou a těžkou stopu. Je s dítětem někoho jiného. Jsou napůl nahí a líbají se v posteli. Nemohl jsem zastavit - šel jsem pětkrát denně. Pak si řekla - to stačí. Znovu jsem si přečetl archivy na Skype, kde jsem byl tvor a s.ka a přestal jsem někam chodit a něco sledoval.
        Druhý. Mluvíme jen o našem synovi. Z jeho strany došlo k pokusům převést rozhovor do filosofického kanálu a o nás jsem ignoroval. Žádné sblížení. A žádné očekávání tohoto sblížení. Toto je past. Většina žen, které sem píšou, je v úzkém kontaktu se svými tyrany. Proto je nesmírně obtížné vidět obrázek ve skutečném světle ... pouze s časem a jen s co největším zvětšením vzdálenosti začnete pomalu vytahovat tyto nerózové brýle a začnete jasně vidět.
        Čas. Trpělivost. Sebeovládání. Někdy se skrývá, najde zoufalství - to je normální. Ale nikdy jsem ani v takových chvílích nesahal na telefonní hovor ani na psaní. Zlomili mě. Udělali mi špatně. Zničili mě. A to si musím pamatovat.
        Hodně pracuji. Vykazuji více kreativity a iniciativy - než byla tvrdě kritizována. Nevyklánějte se! A pak najednou někdo vidí, oceňuje a vy chápete, že to není bezvýznamnost? ..
        Začala vypadat lépe, když se zbavila prázdných očí a vzhledu zbitého psa. Spousta nápadníků - ani nevím, odkud pocházejí)))) Snažím se komunikovat, setkat se a založit intimní život. Je pravda, že pro nikoho nemám něžné pocity, ale teď to nepotřebuji ... tehdy. Taková osoba bude později.
        A co je nejdůležitější, můj syn a já máme docela pohodlný život. Dítě toto zneužívání neslyší, nevidí zúčtování, nejsou zde žádné výkřiky a kamarádi. A zklidnil se.
        Všichni se bojíme. A to je přirozené. Ale je to jako hrozný přetrvávající záchvat - když jste vystřízliví, jste tak nepříjemní a dokonce vystrašení, že jste zpátky v bazénu ... je to začarovaný kruh. A to musí být roztrhané. Pak se zúžení skončí a začne život, kde se budete poznávat novým způsobem.

        • Oksane, dobře! Silná a moudrá žena! Hlavní věcí není nic zapomenout. Neznamená to být pomstychtivý nebo se pomstít, ale jednoduše si pamatovat, aby už nenarazil.

    • Oksana! Napsal jsi jeden o mém životě! Všechno stejné! Stejný stav, po 6 letech manželství, se také oženil, ale všechno chodí na návštěvu dětí, zatímco já jsem v práci a vstupuji do domu. Sleduje, co je nového.

    • Oksane, upřímně vám přeji štěstí. Děkuji za váš dopis. V mé situaci mi to pomohlo konečně se přesvědčit o správnosti mého rozhodnutí - dostat se z této věčné noční můry. Mám tři děti, ale určitě si poradíme - hlavní věcí je jejich klid v duši a vedle dětí najdu klid a štěstí. Přeji ti klid. Milujte sebe a své dítě.

  22. Setkali jsme se před 4 lety, žije v jiné zemi, ale jednou nebo dvakrát do roka přišel k rodičům ve městě, kde bydlím. Zbytek času jsme si povídali o Skype. Byl jsem sladký, laskavý, usměvavý děvče a spolkl jsem jeho návnadu v podobě: "Miluji tě, jsi perfektní dívka." A tak téměř 4 roky. Rozhodli se, že ho mám navštívit. Přišel jsem ... a pak jsem zjistil, že na mě opravdu nečeká, sbalil jsem se a dorazil s vlastním pozváním) První měsíc je vše v pořádku, procházky, vyznání lásky. Ale pak to začalo, jste hloupí, jste tuleň, jste nejobvyklejší, vydrželi jste, neustále si stěžujete, i když se koupáte „jako sýr v oleji“, všichni lidé kolem jsou hloupí, není nikdo, s kým by si mohli promluvit, sledují fotbal a létají k odpočinku na moři, jako by už nebylo co dělat. Výsledkem je, že jsem v cizí zemi, bez práce, bez příbuzných a přátel, a každý den slyším, kdo jsem v jeho očích. Chce mě vidět jako partnera, chce, abych zaplatil polovinu částky za pronajaté bydlení, kupoval polovinu produktů a dominoval, a já ho poslouchám, což říká. K narozeninám jsem zradil, že jsem nedostal květiny, protože jsem si to nezasloužil. Tady pracuji na plánu na útěk do mé vlasti. Požadoval ode mě slib, že ho NIKDY neopustím, bál se nechat oběť jít. Musíte hledat nový. Byl jsem velmi naštvaný, že mám, i když malé, ale moje peníze. Tady to je - láska na internetu ...

    • Spustit! A nic by se nemělo zastavit! Zachraňte svůj život.

      • Dívky, utekly !!!! Teď zhluboka dýchám! Je to prostě třeba vzít a udělat!

        • Výborně, Nastyo, že rozuměla člověku včas. Ale porodila jsem dítě z morálního násilníka, teď už nemůžete uniknout nikde. A během období námluv bylo samotné kouzlo, které říká: „všechno bude, jak chce moje princezna.“

          • Julie, jak je možné, že pokud porodila dítě, tím víc je třeba utéct před násilníkem, protože jste také zodpovědný za osud dítěte! Velmi s tebou sympatizuji a přeji si opustit vztah s takovým mužem, dát si čas na lízání mých duchovních ran (může to trvat 1-2 roky), a pak budovat vztah s jiným.

          • Julie, pokud budeš nadále žít s násilníkem, bude tvoje dítě absorbovat a převádět svůj rodinný model na vlastní. Pokud je to dcera, bude tolerovat takový přístup k sobě. Pokud syn - bude věřit, že takto by se měl člověk chovat a jeho manželka vydrží. Milovejte dítě, pokud vám to nezáleží. Pokud s ním zůstanete, dokážete mu celý život, že nejste tím, o čem si myslí, že jste, a toto je marné cvičení, protože vás nechce vylepšovat, ale pouze ho ponížit. Celý svůj život budete nervózní, ponížený a nešťastný. Proč by to mělo vaše dítě vidět a rozumět mu? Potřebuje šťastnou usmívající se mámu! Vaše dítě také zažije a sdílí vaše ponížení s vámi. A pak se může objevit více dětí. Přežil jsem to všechno. 17 let ponížení. Stále nerozumím proč? Existuje jeden důvod, kdykoli člověk slibuje, že všechno bude jiné. Jak může člověk věřit člověku 17 let? Rozvedla se, když viděla, že se děti již nebojí, bylo jim to jedno. Pokud je matka hadr a nechce si pomoci sobě a jim, nechte ho takto žít. A dříve či později se rozvedete stejně, pokud samozřejmě nebude činit pokání a nezačne pracovat na sobě. Protože zvrácení v průběhu let zesílilo. Takže volba je na vás. A neříkejte později, že jste nebyli varováni 🙂

  23. Vzhled psychologických článků je velmi užitečný. Můj život je zničený. Moje osobnost je na pokraji normálu. Po celý život jsem musel rozumět sobě samému, přemýšlet samostatně. Implementace rozhodnutí sil a šancí se zmenšovala. A až na konci svého života si uvědomila, že je nutné zbavit se alespoň oficiální závislosti na tom, kdo mi nedovoluje být sám sebou; Skoro se nemůžu zbavit jeho péče. Nějak se to stalo tak neustále v životě, takže byly okolnosti, což mě zajímá, proč je to tak proti mně. Znalost lidské psychiky, osobnosti, mezilidských vztahů, manželství, rodiny atd. jsou nezbytné pro každého, každého člověka jako základ pro budování vlastního života, jejich rodiny. A rodina - má právo být výhradně na základě lásky a respektu, na základě klidu a radosti. Pak - to je prostředí pro výchovu šťastných dětí. Je třeba se naučit hodně psychologie, abyste si vytvořili vlastní rodinu, uspořádali vaši společnost a spravovali vaši zemi. Chcete-li se znovu postavit jako dospělý - existuje po tom touha? vzdělávací připravenost? příjem z psychologického poradenství? čas číst nebo navštěvovat kurzy? Proto jsou psychologické znalosti užitečné a měly by být poskytovány dětem, počínaje mateřskou školou a pokračováním ve škole, v každé třídě, postupně se komplikující a neustále propojující s jednotlivými problémy. Předmět psychologie je velmi složitý, ale zásadní. A tady je to, co jsem si všiml: psychologové nejdou nad rámec svého oboru, a tím omezují řešení problémů pro pacienty. Duševní problémy se ve většině případů objevují v souvislosti se sociálními (a dokonce i politickými, protože ve společnosti, stejně jako ve světě, je vše propojeno). Pokud psychologové získali určitý kurz znalostí sociologie, mohli by pacientům naznačit toto spojení. Například potřeba každého člověka mít své vlastní území, pro které rodiny prostě musí mít prostorné bydlení, pro které je nutné ... přerušit, jinak jej nezveřejníte). Všechny problémy lze vyřešit pouze znalostí, jinak se budou opakovat. Všechny problémy musí být vyřešeny v mládí, jinak nebude žádná síla, ani čas, nic. Život je krátký. To jsme se nenaučili. Díky za čtení.

  24. Zvláštní článek. Je zřejmé, že autor je zaujatý při posuzování pohlaví. Muži jsou monstra a ženy jsou idealizovány. Ačkoli k tomu může dojít, je samotný článek duchovně blízký diskriminaci.

    • Bohužel 99% morálního a domácího násilí v rodinách vykonávají muži proti ženám. Je nešťastné, že ti muži, proti nimž je prováděn domácí teror, jsou, jakkoli lze říci, nesrovnatelně menší. Článek tedy říká jen to.
      Také, Sergey, existuje velké množství literatury a výzkumu na toto téma. Bude příjemné, pokud se jako člověk seznámíte s tímto globálním problémem!

      • Běžný feministický klam, pokud je to klam, ne úmyslný podvod. Ve skutečnosti jsou muži náchylnější k fyzickému zneužívání, morální zneužívání je výsadou žen.

        • Žena často závisí na muži kvůli těhotenství, porodu a malým dětem, takže někteří muži začínají zesměšňovat své manželky, ovládat své chování a finance, izolovat ... protože prostě nemá kam jít, myslí si, že nikam nepůjde a všechno vydrží.
          Muži v této situaci jsou mnohem méně ...

          • Mimochodem, ano. Můj manžel podle obecného práva, když si uvědomil, že zašel příliš daleko, to řekl takto: „Nikam nejdeš, tak drž hubu a neseš to.“ „Nemůžete se nikam dostat,“ myslel tím, že nemám vlastní obydlí a mám v náručí malé dítě.
            Je velmi těžké si představit muže, kterého bije jeho manželka a vydává se na ulici s dítětem.

  25. Ahoj !!! Ne náhodou jsem narazil na tento článek. Hledal jsem psychologické metody ovlivňování člověka. Četl jsem o NLP a myslím si, že můj partner na mě honí své dovednosti. Je vedoucím pracovníkem, studoval na akademii (...), zúčastnil se seminářů psychologie. Má skvělé příležitosti a vyhlídky na růst, ale považuje normální a hodné jen ty, kteří s ním souhlasí. A před pěti lety jsem spadl do jeho chytře tkané sítě. Úplná kontrola, žárlivost všech kolem, včetně příbuzných. Morální tlak je, že všude kolem jsou nepřátelé a podvodníci atd. Mám pocit, že jsem ztratil sám sebe. Čím více se snažím dostat ven, tím více chápu, že jsem přilepená. Nepustí mě. Je velmi zdvořilý, vstřícný, dokonce i starostlivý, ale pokud dodržuji jeho pravidla. Jakmile se odchýlím od „správného kurzu“, můj život se změní v peklo. Toto je upír skutečné energie. Po takovém zúčtování se cítím vyčerpaný a on to zjistí a snažím se vysvětlit, že to není nesmysl !!! Bydlíme ve dvou městech a ve chvílích vzácných setkání mě vyčerpává a já přicházím ke svým smyslům na dlouhou dobu. I když tvrdí, že mě šíleně miluje. A tak denní útoky několikrát denně na mobil. Několikrát jsem se pokusil tento vztah přerušit, ale jsem pod hypnózou, i když jsem si vědom, že nemáme žádnou budoucnost a tento vztah je pro mě katastrofální. Pomozte mi, řekněte mi, jak se z tohoto vztahu dostat bez velkých ztrát !!! S pozdravem, Arino.

    • Ahoj Arino. Láska existuje v těch odborech, kde osobnosti rostou, zlepšují se, rozvíjejí se, usilují o úspěchy a ze skutečnosti, že společně prožívají radost a harmonii. Ve vašem případě je sledována úplná kontrola a úplné odeslání.
      "Nepustí mě." - Vše záleží na tobě, vytrvalejším, neposlouchej noty a nesmysly, směle mluv, že s ním nesouhlasíš. Časem sám mladý muž pochopí, že jste různí lidé a ztratí nad vámi kontrolu. Postupně si uvědomí, že musí hledat další oběť.

      • Děkuji moc! Máte pravdu, vše záleží na mně! Hlavní věc je učinit rozhodnutí!
        S pozdravem, Arino!

        • Ale udělal jsem podobné rozhodnutí. Ale pořád nemůžu vypuknout ...

          • Chci říci, že nejste jediný. Tři roky jsem snil o rozvodu. Přestože žijeme spolu 15 let. Teror z jeho strany je nekonečný, neopodstatněný a tak sofistikovaný, že předtím, než jsem si opravdu myslel, že mám na vině. Aktivně na sobě pracovala a stále víc a víc se snažila dokázat, že „nejsem tak.“ Ale v poslední době jsem si uvědomil - nejsem to já, to jsem on. Problém je samozřejmě v tom, že neexistuje žádný vlastní domov a hloupostí všichni doufali, že děti potřebují otce. Nyní se mi v hlavě formuje únikový plán. Nemůžete se od něj dostat takhle. Přemýšlím nad vším do nejmenších detailů - ani osobní věci nemusí být rozdány. Neustále ohrožující. Ale s touto osobou nemůžu žít. Opravdu jsem se změnil v psycho z klidného tekutého děvče. A ty utíkáš. Hledejte příležitost změnit svůj život.

          • Zhanna jsem se také zdánlivě rozhodla, a je tak děsivé jít do neznáma, a to i se dvěma dětmi

            • Amalia, v neznámých dobrých možnostech jsou možné, ale jsem pro vás možná?

      • Děkuji za odpověď Arině. V mém životě se něco vyjasňuje. Je podivné, že scénáře jsou individuální. S manželem jsme žili jen rok. Lisoval, lámal se, ponížen, nesouhlasil jsem. Našel jsem zlý. Jako trest se rozběhl k rozvodu. Zdá se, že není co ušetřit?

    • Arina, můj manžel a já máme stejný vztah jako vy. Mi se setkal, když mi bylo 15, je mu 19 let. Ano, byl starší, zkušenější a sebevědomější. Ale i tehdy by bylo možné vydávat alarmující hovory. Kvůli slepé lásce a oddanosti jsem nemohl situaci vyhodnotit a vyvodit závěry. Oženil jsem se. Všechno bylo tak, jak máte - všechno je v pořádku, pokud jsem ticho nebo s ním souhlasím. Pokud je něco v nepořádku (nejedu tam, nesetkávám se s nimi, nechci kupovat, práce je špatná, zkrátka všechno je špatně). Pak se pohádali a pak se postavili. opustit svou práci - dárky okamžitě .. a pak NIC !!!! Už mě nebaví skandály a nedostatek vydělaných peněz a chodil jsem do práce. není to snadné ... mužský tým, není vůbec žádný volný čas, volno je jen neděle. Nepodceňoval jsem ... unavený podléháním .. vztah přišel k ničemu. neopustí .. Nechal jsem to náhodě .. z lásky a nezůstala žádná stopa .. otázka času, kdo přežije kolik.

    • Stojíte před paranoidním psychopatem. Utečte, jakmile to nohy dovolí!

    • Musíte se stát silným skrze „nemůžu.“ V opačném případě nebudete moci nic změnit. Nemusíte se bát budoucnosti. Jste teď nesnesitelně nemocný? Takže můžete dělat lépe jen pro sebe. Jen nemyslete na budoucnost, buďte tady a teď, nebojte se nic, chráníte se a buďte pevní a sebevědomí v to, co říkáte. Neposlouchejte, co vám říká, nenechte to vklouznout do vašeho vědomí, jít za svým cílem bez viny a lítosti za něj ...

    • Arino, popsali mě správně. Jsem ženatý 10 let. V důsledku toho onemocněla depresí, ale teprve nyní pomalu znovu získala zrak v hlavě a vypadala připravená na rozvod.

Zanechte komentář nebo položte otázku specialistovi

Velká žádost pro každého, kdo klade otázky: nejprve si přečtěte celou větu komentářů, protože s největší pravděpodobností podle vaší nebo podobné situace již existovaly otázky a odpovídající odpovědi odborníka. Otázky s velkým počtem pravopisných a jiných chyb, bez mezer, interpunkčních znamének atd. Nebudou brány v úvahu! Pokud chcete být zodpovězeni, pokuste se správně napsat.