Psychologické poradenství

foto psychologického poradenství Psychologické poradenství je relativně nová odborná oblast psychologické praxe, která je typem psychologické pomoci. Tento směr má kořeny v psychoterapii a je zaměřen na klinicky zdravého jedince, který nedokáže samostatně překonat každodenní potíže. Jinými slovy, klíčovým cílem této metodiky je pomoci jednotlivcům najít cestu ven z převládajících problematických okolností, které nemohou porazit bez vnější pomoci, rozpoznat a změnit neúčinné vzorce chování, aby se mohli rozhodovat o změně života, vyřešit současné životní potíže a dosáhnout svých cílů . V cílové oblasti jsou úkoly psychologického poradenství rozděleny na nápravné účinky a úkoly zaměřené na dosažení osobního růstu, osobního rozvoje a úspěchu v životě klienta.

Základy psychologického poradenství

Poradenství je soubor činností zaměřených na pomoc subjektu při řešení každodenních problémů a rozhodování, například pokud jde o rodinu a manželství, profesní růst, sebezdokonalování a účinnost interpersonální interakce.

Účelem této metody psychologické podpory je pomoci jednotlivcům pochopit, co se děje na jejich životní cestě, a dosáhnout jejich cílů, založených na vědomém výběru při řešení emočních problémů a mezilidských obtíží.

Všechny definice psychologického poradenství jsou podobné a zahrnují několik důležitých bodů.

Psychologické poradenství přispívá k:

- vědomá volba osoby jednat podle vlastního uvážení;

- učení nového chování;

- osobní rozvoj.

Jádrem této metody je „konzultační interakce“ mezi odborníkem a subjektem. Důraz je kladen na individuální odpovědnost, jinými slovy, poradenství uznává, že nezávislá a odpovědná osoba je schopna činit a rozhodovat se za určitých podmínek a úkolem konzultanta je vytvářet podmínky, které podporují dobrovolné chování jednotlivce.

Cíle psychologického poradenství jsou odvozeny z různých psychoterapeutických konceptů. Například následovníci psychoanalytického směru vidí úkol poradenství při transformaci informací, které byly stlačeny do bezvědomí, do vědomých obrazů, které pomáhají klientovi znovu vytvořit rané zkušenosti a analyzovat potlačené konflikty a obnovit základní osobnost.

Stanovení cílů psychologického poradenství je poměrně obtížné, protože cíl závisí na potřebách klienta a teoretické orientaci konzultanta. Následuje několik univerzálních poradenských úkolů, které jsou zmíněny praktikujícími teoretiky z různých škol:

- přispívat k transformaci behaviorálních reakcí pro produktivnější život klienta, zvyšovat úroveň spokojenosti se životem, a to i za přítomnosti některých nezbytných sociálních omezení;

- Rozvíjet dovednosti k překonání obtíží při setkání s novými každodenními okolnostmi a podmínkami;

- zajistit účinné přijímání důležitých rozhodnutí;

- rozvíjet schopnost navazovat kontakty a udržovat mezilidské vztahy;

- usnadnit růst osobního potenciálu a seberealizace .

Přístupy k psychologickému poradenství se vyznačují společným systémovým modelem, který kombinuje šest fází, které od sebe vycházejí.

V první fázi probíhá studie problémů. Psycholog navazuje kontakt (zprávu) s jednotlivcem a dosahuje obousměrně důvěry: psycholog pozorně naslouchá klientovi, který vypráví o svých každodenních potížích, vyjadřuje maximální empatii, naprostou upřímnost, obavy, neuchýlí se k technikám hodnocení a manipulace. Konzultant by si měl zvolit motivační taktiku, která podporuje důkladné zvážení klienta o jeho problémech, a poznamenat si jeho pocity, obsah poznámek, neverbální behaviorální reakce.

Dalším krokem je dvourozměrné určení problémové situace. Konzultant se zaměřuje na přesnou charakterizaci problémů klienta a zdůrazňuje emoční i kognitivní aspekty. V této fázi probíhá objasňování problematických otázek, dokud je klient a psycholog nevidí a nepochopí stejným způsobem. Problémy jsou formulovány se specifickými koncepty, které jim umožňují pochopit jejich příčiny a navíc často naznačují možná řešení. Pokud existují nejasnosti a potíže při určování problémů, měli byste se vrátit do předchozí fáze.

Třetím krokem je identifikace alternativ. Identifikuje a diskutuje o možných řešeních problémů. Konzultant pomocí otevřených otázek vybízí subjekt, aby uvedl všechny možné alternativy, které považuje za vhodné a skutečné, pomáhá najít další možnosti a neukládá svá vlastní rozhodnutí. Během rozhovoru se doporučuje napsat seznam alternativ, aby se usnadnilo jejich srovnání a srovnání. Je nutné najít taková řešení problému, která by subjekt mohl použít přímo.

Čtvrtá fáze je plánování. Poskytuje kritické posouzení vybraných alternativ. Konzultant pomáhá subjektu pochopit, které předložené možnosti jsou vhodné, a ukázat se jako realistické v souladu s předchozími zkušenostmi a současnou připraveností na změnu. Účelem vypracování strategie pro realistické řešení složitých situací je také to, aby si klient neuvědomil, že zdaleka všechny obtíže jsou řešitelné: některé z nich vyžadují dočasný zdroj, jiné lze částečně vyřešit snížením jejich destruktivních a dezorganizujících účinků. V této fázi se z hlediska řešení problémů doporučuje poskytnout, jaké metody a metody bude subjekt schopen ověřit proveditelnost preferovaného řešení.

Pátá fáze je samotná činnost, tj. Důsledná implementace plánované strategie řešení problémů. Psycholog pomáhá klientovi budovat aktivity, s přihlédnutím k okolnostem, emočním a časovým nákladům, jakož i možnosti nedosažení cílů. Jednotlivec si musí uvědomit, že částečné selhání se ještě nestalo úplným kolapsem, a proto by měla pokračovat strategie pro řešení obtíží a všechny akce směřovat ke konečnému cíli.

Posledním krokem je vyhodnocení a udržení zpětné vazby. Subjekt společně s psychologem v této fázi vyhodnocuje míru dosažení cíle (tj. Úroveň řešení problému) a shrnuje dosažené výsledky. V případě potřeby jsou možné podrobnosti a zdokonalení strategie řešení. V případě nových problémů nebo objevu hluboce skrytých problémů by se člověk měl vrátit do předchozích fází.

Popsaný model odráží obsah konzultačního procesu a pomáhá lépe porozumět tomu, jak konkrétní poradenství probíhá. V praxi je poradenský proces mnohem rozsáhlejší a tento algoritmus se často ne vždy řídí. Kromě toho je přidělování fází nebo fází podmíněno, protože v praxi jsou některé fáze kombinovány s jinými a jejich vzájemná závislost je mnohem komplikovanější, než je uvedeno v popsaném modelu.

Druhy psychologického poradenství

Vzhledem k tomu, že psychologickou pomoc potřebují lidé patřící do různých věkových kategorií, zdarma a ve vztazích, charakterizovaných přítomností různých problémů, se psychologické poradenství dělí na typy v závislosti na problémových situacích klientů a jejich individuálních charakteristikách, konkrétně na individuální psychologické, skupinové, rodinné, psychologické a pedagogické, profesní (obchodní) a multikulturní poradenství.

Nejprve se rozlišuje individuální psychologické poradenství (intimní a osobní). Jednotlivci se obracejí na tento typ poradenství v otázkách, které je hluboce ovlivňují jako osoba, vyvolávající jejich nejsilnější pocity, často pečlivě skryté před okolní společností. Mezi takové problémy patří například psychologické poruchy nebo poruchy chování, které chce subjekt odstranit, potíže s osobními vztahy s blízkými nebo jinými významnými lidmi, všechny druhy obav , selhání, psychogenní choroby vyžadující lékařskou péči, hluboké nespokojenosti, problémy intimní koule.

Individuální psychologické poradenství současně vyžaduje uzavřené vztahy konzultant-klient a důvěryhodné, otevřené vztahy pro jejich vzájemné působení. Tento typ poradenství by měl být prováděn ve zvláštním prostředí, protože často připomíná přiznání. Rovněž to nemůže být epizodické nebo krátkodobé povahy kvůli obsahu problémů, které má za cíl vyřešit. Za prvé, individuální poradenství zahrnuje velké psychologické předběžné přizpůsobení psychologa a klienta procesu, pak zdlouhavý a často obtížný rozhovor mezi konzultantem a subjektem, následovaný dlouhým obdobím hledání cesty ven z obtíží popsaných klientem a přímého vyřešení problému. Poslední fáze je nejdelší, protože většina problematických otázek intimní orientace osobnosti není okamžitě vyřešena.

Varianta tohoto typu poradenství je psychologické poradenství související s věkem, které zahrnuje otázky duševního vývoje, zejména vzdělávání, zásady výuky dětí různých věkových podskupin. Předmětem tohoto poradenství je dynamika vývoje dětské a adolescentní psychiky v určitém věku stádia formace, jakož i obsah duševního vývoje, což je významný rozdíl od ostatních typů poradenství. Psychologické poradenství související s věkem řeší problém systematické kontroly tvorby mentálních funkcí dětí pro optimalizaci a včasnou korekci.

Skupinové poradenství je zaměřeno na vlastní rozvoj a růst účastníků procesu, osvobození od všeho, co se dostane do cesty k seberealizaci. Mezi výhody popsaného typu psychologické pomoci před individuálním poradenstvím patří:

- členové týmu se mohou naučit svůj vlastní styl vztahů s prostředím a získat účinnější sociální dovednosti, navíc mají možnost provádět experimenty s alternativními formami chování;

- Klienti mohou diskutovat o svém vlastním vnímání druhých a dostávat informace o vnímání jejich skupinou a jednotlivými účastníky;

- kolektiv nějakým způsobem odráží prostředí známé jeho členům;

- Skupiny zpravidla nabízejí účastníkům porozumění, pomoc a pomoc, což zvyšuje odhodlání účastníků studovat a řešit problémové situace.

Rodinné poradenství zahrnuje pomoc ve věcech týkajících se rodiny klienta a vztahů v něm, vztahujících se k interakci s dalšími blízkými spolupracovníky. Například, pokud se jednotlivec obává o nadcházejícím výběru životního partnera, o optimální konstrukci vztahů v budoucí nebo současné rodině, o regulaci interakcí v rodinných vztazích, prevenci a správném odchodu z konfliktů uvnitř rodiny, vztahu manželů k sobě navzájem a příbuzným, chování při rozvodu, řešení různých současných problémů uvnitř rodiny pak potřebuje rodinné psychologické poradenství.

Popsaný typ psychologické pomoci vyžaduje, aby konzultanti znali podstatu rodinných problémů, východiska ze složitých situací a způsoby jejich řešení.

Psychologické a pedagogické poradenství je vyžadováno, pokud je třeba se vypořádat s obtížemi spojenými s výukou nebo výchovou dětí, kdy je nutné zlepšit pedagogickou kvalifikaci dospělých nebo je naučit, jak řídit různé skupiny. Popsané typy poradenství se navíc týkají otázek psychologického zdůvodnění pedagogických a vzdělávacích inovací, optimalizace prostředků, metod a vzdělávacích programů.

Obchodní (profesionální) poradenství je zase charakterizováno tolika odrůdami, kolik je profesí a činností. Tento typ pomoci řeší problémy, které vyvstávají v procesu subjektů zabývajících se profesionální činností. To zahrnuje otázky profesní orientace, zlepšování a formování dovedností u jednotlivce, organizace práce, zvyšování pracovní kapacity atd.

Multikulturní poradenství je zaměřeno na interakci s jednotlivci, kteří vnímají odlišné sociální prostředí, ale zároveň se snaží spolupracovat.

Účinnost poradenské pomoci klientům odlišným v kulturně zprostředkovaných charakteristikách (genderová orientace, pohlaví, věk, odborná praxe atd.), A navíc schopnost porozumět těmto klientům, jejich požadavkům, je propojena s kulturními charakteristikami psychologa a způsobem přijatým v konkrétní sociální kultuře. organizace psychologických poradenských postupů.

Konzultace vyžaduje řadu osobních kvalit a specifických vlastností od psychologa konzultanta. Například jedinec, který praktikuje tuto techniku, musí mít určitě vyšší psychologické vzdělání, milovat lidi, být společenský, bystrý, trpělivý, dobrý a odpovědný.

Psychologické poradenství pro děti

Úkoly psychologické podpory dětí a dospělých jsou podobné, ale přístupy k psychologickému poradenství a metody práce specialisty musí být upraveny z důvodu nedostatečné nezávislosti a nezralosti dětí.

Psychologické poradenství pro děti a dorost je charakterizováno určitými zvláštnostmi a je nepřiměřeně složitějším procesem než poradenství pro dospělé.

Existují tři klíčové rysy psychologického poradenství pro děti:

- Děti se téměř nikdy z vlastní iniciativy neobracejí k psychologům, často je přivedou rodiče nebo učitelé, kteří zaznamenali určité vývojové abnormality;

- psychokorekční účinek by měl nastat velmi rychle, protože u dětí jeden problém vyvolává výskyt nových, což významně ovlivní vývoj dětské psychiky jako celku;

- psycholog nemůže stanovit odpovědnost za nalezení odpovědí a řešení stávajících problémů, protože v dětském věku jsou duševní činnost a sebevědomí stále nedostatečně utvářeny, navíc v životě dítěte navíc všechny významné změny téměř zcela závisí na jejich blízkém prostředí.

Většina zjevných rozdílů mezi dítětem a dospělým je úroveň komunikace, kterou používají. Závislost dítěte na rodičích nutí psychologa-konzultanta, aby zvážil své životní potíže ve stejném vzájemném vztahu.

Problémy psychologického poradenství pro děti jsou nedostatečné porozumění. Dítě má omezené vlastní komunikační prostředky, protože na prvním místě je nedostatečně rozvinutý ve schopnosti sdílet a integrovat vnější prostředí s emocionálními zkušenostmi, a zadruhé, jeho slovní schopnosti jsou také nedokonalé, kvůli nedostatku komunikačních zkušeností. Proto, aby se dosáhlo efektivní komunikace, musí se konzultant spoléhat spíše na metody chování než na verbální metody. Vzhledem ke zvláštnostem mentální aktivity dětí se herní proces v terapii rozšířil současně jako jedna z klíčových metod navázání kontaktu a účinné terapeutické techniky.

Vzhledem k nezávislosti dítěte je do psychologického poradenství dětí vždy zapojen dospělý. Význam role dospělého závisí na věkové kategorii dítěte, smyslu odpovědnosti za něj. Dítě obvykle přichází k matce kvůli psychologickému poradenství. Jeho úkolem je poskytovat konzultantovi psychologovi předběžné údaje o dítěti a pomáhat při plánování nápravné práce. Общение с матерью предоставляет специалисту возможность дать оценку ее места в детских проблемах, ее собственным эмоциональным расстройствам и получить представление о семейных взаимоотношениях. Отсутствие помощи со стороны близкого окружения малыша, в частности, родителей, серьезно осложняет процесс достижения положительных трансформаций у ребенка.

Определяющим значением в детском развитии обладают именно родительские взаимоотношения и их поведение. Поэтому, нередко, семейное психологическое консультирование или психотерапия родителей может исполнить ведущую роль в модифицировании среды, в которой растет, формируется и воспитывается их чадо.

В связи с недостаточной устойчивостью детей к воздействиям внешних условий, среды стрессам и неумением контролировать ситуации, в которых они находятся, специалист, оказывая им помощь, кладет большую ответственность на собственные плечи.

При коррекционной работе с эмоционально неустойчивым малышом, в первый черед, нужно изменить домашнюю обстановку: чем комфортнее ему будет, тем эффективнее пойдет процесс.

Когда ребенок начинает становиться успешным в областях, в которых ранее терпел неудачи, его отношение к внешней среде будет постепенно меняться. Поскольку он станет осознавать, что окружающий мир абсолютно не враждебен. Задачей консультанта являются действия в интересах маленького индивида. Нередко, решением некоторых проблем может стать помещение ребенка в лагерь на каникулы либо смены школы. В этом случае психолог должен содействовать переводу крохи в новую школу.

Незрелость детей, зачастую, не позволяет сформировать четкую стратегию коррекции. Поскольку малыши не умеют отделять воображаемое от реального. Поэтому им очень сложно отделить реальные события, от ситуаций, существующих исключительно в их воображении. Отсюда вся коррекционная работа должна выстраиваться, исходя из смешения представляемого и действительно существующего, что не способствует достижению быстрых устойчивых результатов.

Психологическое консультирование детей и подростков имеет ряд правил и характеризуется специфическими техниками проведения.

Во-первых, важным условием налаживания контакта с детьми (подростками) и дальнейшего его поддержания является конфиденциальность. Консультанту следует помнить, что все сведения, полученные в процессе консультирования, должны быть применимы исключительно во благо детей.

Další neméně vážnou podmínkou účinného poradenství pro dospívající a děti je vzájemná důvěra. Podle existenciálního pojetí Rogerse (humanistický přístup) existuje několik podmínek pro vztah mezi odborným konzultantem a klientem, které přispívají k individuálnímu růstu jednotlivce: schopnost vcítit se s konzultantem (empatické porozumění), autentičnost, bez ohledu na přijetí osobnosti druhého. Pro praktického psychologa je velmi důležitá schopnost naslouchat partnerovi. Ve skutečnosti je často nejúčinnější terapií poskytnout jednotlivci příležitost promluvit beze strachu z negativního hodnocení od partnera nebo odsouzení. Empatické porozumění znamená schopnost citlivě vnímat emoční zážitky, vnitřní svět komunikačního partnera, správně porozumět smyslu toho, co je slyšet, pochopit vnitřní stav a zachytit skutečné pocity klienta.

Autentičnost znamená schopnost být sám sebou, čestný přístup k vlastní osobě, schopnost otevřeně vyjadřovat emoce, upřímně vyjadřovat pocity, úmysly a myšlenky.

Bez ohledu na osobní přijetí zahrnuje přijetí předmětu takového, jaký je, tj. Bez nepřiměřené chvály nebo odsuzování, ochoty naslouchat, přijmout právo partnera na jeho vlastní úsudek, i když se neshoduje s obecně přijímaným nebo názorem konzultanta.

Zvláštností psychologického poradenství pro děti je také nedostatek motivace dětí k interakci s konzultantem. Často nechápou, proč jsou vyšetřováni, protože se nebojí kvůli vlastním poruchám. Proto psychologové často potřebují veškerou svou vynalézavost, aby navázali kontakt s malým jedincem. To se týká především plachých, nejistých dětí, dětí s nízkou sebeúctou a poruch chování, které mají negativní zkušenosti s dospělými. Děti a dospívající s popsanými vlastnostmi a problémy, objevující se po konzultaci s odborníkem, zažívají emoční stres, který se projevuje ve vysoké afektivitě a zvýšené agresivitě vůči specialistovi. Problémy s psychologickým poradenstvím pro dospívající a batolata spočívají také v obtížích s navázáním kontaktu s nimi. Významnou překážkou je obvykle nedůvěra kojenců, utajení a plachost.

Proces poradenství malým jednotlivcům lze podmíněně rozdělit do několika fází:

- vytvoření vzájemného porozumění;

- shromažďování nezbytných informací;

- jasné vymezení problematického aspektu;

- nápravná opatření a doporučení;

- shrnutí výsledků konzultačního procesu.

Metody psychologického poradenství

Mezi základní metody poradenství patří: pozorování, rozhovor, rozhovory, empatický a aktivní poslech. Kromě základních metod psychologové také používají speciální metody, které vznikly v důsledku vlivu jednotlivých psychologických škol na základě specifické metodologie a specifické teorie osobnosti.

Pozorování je úmyslné, úmyslné, systematické vnímání jevů psychiky, zaměřené na studium jejich změn vlivem určitých podmínek a nalezení smyslu těchto jevů, pokud není známo. Konzultativní psycholog musí být schopen pozorovat verbální chování a neverbální projevy klienta. Základem pro pochopení neverbálních behaviorálních reakcí je znalost různých neverbálních řečových možností.

Profesionální konverzace sestává z řady technik a technik používaných k dosažení vhodného výsledku. Velkou roli hrají techniky dialogu, stimulace prohlášení, schvalování úsudků klientů, stručnost a jasnost projevu konzultanta atd.

Funkce a úkoly konverzace v poradenství jsou shromažďování informací o stavu psychiky subjektu, navazování kontaktu s ním. Kromě toho má konverzace často psychoterapeutický účinek a pomáhá snižovat úzkost klientů. Konzultační rozhovor je prostředkem k řešení problémů, které se týkají klienta, slouží jako pozadí a doprovází veškerou psychotechniku. Konverzace může být jasně strukturována, probíhá podle předem stanovené strategie nebo programu. V tomto případě bude konverzace považována za metodu rozhovoru, která se stane:

- standardizované, tj. charakteristické jasnou taktikou a udržitelnou strategií;

- částečně standardizované, založené na plastové taktice a udržitelné strategii;

- volně ovladatelná diagnostika založená na trvalé strategii a naprosto svobodné taktice, v závislosti na specifikách klienta.

Empatické naslouchání se týká typu naslouchání, jehož podstata spočívá v přesné reprodukci pocitů partnera. Tento typ slyšení zahrnuje vyhýbání se hodnocení, odsouzení, vyhýbání se interpretaci skrytých motivů chování účastníka. Zároveň je nutné prokázat přesnou reflexi zážitku, emocí klienta, porozumět jim a přijmout je.

Aktivní naslouchání přispívá k přesnějšímu a správnějšímu porozumění vzájemných partnerů, což vám umožní vytvořit atmosféru důvěry a emoční podpory. Aktivní poslech navíc pomáhá zvýšit povědomí subjektu o problému. V psychologickém poradenství je tato metoda povinná.

Psychologické poradenství pro děti a rodiče má rozdíly v používaných metodách. Protože u dětí by všechny výše uvedené metody měly být upraveny podle stupně zralosti dětí a upraveny. Protože u dětí bývají projevy chování často hlavním prostředkem vyjadřování pocitů, úspěch konzultanta závisí na jeho schopnosti pozorovat, rozumět a interpretovat činnost drobků.

Poradenské techniky

Specifické techniky, které konzultant používá v každé fázi poradenského postupu a v rámci těchto fází, se nazývají poradenské techniky. Jsou univerzální, úspěšně aplikované v jakékoli fázi konzultace a specifické, které jsou nejvhodnější pro konkrétní fázi procesu.

Techniky by měly být posuzovány v souladu s etapami modelu psychologického poradenství.

První etapa - začátek práce a první postup, se vyznačuje setkáním subjektu s konzultantem. Techniky použitelné k vyřešení tohoto problému zahrnují: pozdrav jednotlivce, jeho držení na místě, individuální výběr jeho místa v místnosti, poradce, který si vybere místo pro sebe, metody navázání psychologického kontaktu.

Uvítací techniky se provádějí pomocí standardních frází, například: „Rád vás poznávám,“ „jsem rád, že vás vidím.“

Technika „udržení potenciálního zákazníka na místě“ je vhodná pro počáteční návštěvu subjektu konzultace. Vypadá to takto: konzultant jde před jednotlivce, ukáže mu cestu a prochází vpřed, když vstoupí do kanceláře.

Druhým postupem v této fázi je vytvoření pozitivního přístupu k zákazníkovi. Hlavní technikou je vytvoření vztahu. Můžete jej nainstalovat se vším, co může mít příznivý dojem: úhledný vzhled, úcta k oblasti komunikace, benevolentní výraz obličeje.

Třetím postupem je uvolnění psychologických překážek. Klient cítí vzrušení, které odstraní speciální techniky. Můžete mu například dát trochu času sám, zapnout klidnou, nenápadnou hudbu, která také pomůže vytvořit příznivé klima.

Druhou fází je sběr informací. První postup zahrnuje diagnostiku osobnosti klienta, v rámci kterého se používají následující metody: pozorování, rozhovor, rozhovor.

Druhým postupem je vyjasnění podstaty problému a určení zdrojů klienta. Aplikované techniky: dialog a poslech.

Povolení paměti klienta je třetí postup. Použité techniky: pomoc při formulaci prohlášení a určování skutečných pocitů, psychologická podpora subjektu, provokování klienta, saturace pauzy. Pro pomoc subjektu při identifikaci skutečných pocitů a jejich verbalizaci se používají aktivní metody poslechu.

Technika „nasycení pauzy“ zahrnuje použití pauzy konzultantem. Může je naplnit otázkou nebo metaforou nebo „pozastavit pauzu“.

Technika „provokace“ je založena na zpochybňování slov klienta. Jeho účelem je pomoci subjektu podívat se z jiné strany do obtížné situace.

Třetí fáze - Toto je strategie. První postup zahrnuje identifikaci pravděpodobných východů z problematických událostí. Za tímto účelem se používají následující techniky: poradenství, informování jednotlivce, přesvědčování a vyjasňování.

Technika „poradenství“ zahrnuje nominaci stanoviska konzultantem a další společnou diskusi.

Technika „informování“ mluví sama za sebe. Je důležité, aby informace poskytované konzultantem splňovaly takové požadavky, jako je objektivita, dostupnost, specifičnost.

Technika „přesvědčování“ spočívá v logicky stanovené argumentaci, která prokazuje správnost uvedeného rozsudku.

Samotná technika „vyjasnění“ znamená podrobné a konkrétní vysvětlení úsudku konzultanta ohledně problému klienta.

Druhým postupem je koordinace akčního plánu. Použitelné techniky: nalezení více řešení, konkretizace očekávaného výsledku, náročné otázky, vytvoření algoritmu pro řešení.

Před vytvořením konkrétní strategie musíte maximalizovat možná řešení. Technika Dilts je pro toto vynikající. Nabídněte subjektu, aby přišel s neuvěřitelnými způsoby, jak problém vyřešit. Musí existovat nejméně dvacet předpokladů.

Psychologické poradenství pro děti a rodiče má také rozdíly v praktikovaných technikách spojených s nedostatkem informací a nezávislostí dětí.

Fáze psychologického poradenství

Nemov vyvinul poradenský model, který zahrnuje následující základní fáze psychologického procesu: přípravné, školicí, diagnostické, doporučující a kontrolní fáze.

Konzultant seznamuje potenciálního klienta s informacemi o něm, které získal od ostatních, například od specialisty v psychologickém poradenství, kteří přijali žádost o konzultaci od budoucího klienta, a také zápisem do registračního deníku, který se koná ve fázi příprav. Kromě toho v této fázi zahrnuje přípravu konzultanta na konzultaci. Trvá v průměru až 30 minut.

Druhá fáze psychologického poradenství označuje setkání subjektu s konzultantem. Psycholog pozná potenciálního klienta a připravuje se na spolupráci s ním. Doba trvání této fáze není delší než 7 minut.

V diagnostické fázi konzultant naslouchá klientově vyznání, na základě své analýzy problém vyjasní a vyjasní. Klíčovým obsahem této fáze je klientův příběh o své vlastní osobě ao problému. Takové vyprávění se nazývá přiznání. Popsaná fáze může kromě toho zahrnovat psychodiagnostiku subjektu, je-li to nutné, jeho provedení za účelem objasnění problémů jedince a nalezení optimálního řešení. Není možné přesně stanovit čas potřebný pro absolvování této fáze, protože její vznik závisí na charakteristikách problému a individuálních charakteristikách klienta.

Doporučující fáze zahrnuje formulaci praktických doporučení pro řešení problému klientem a konzultantem. V této fázi jsou doporučení upřesňována, konkretizována a podrobně popsána. Průměrná doba trvání - až 60 minut.

Kontrolní fáze zahrnuje stanovení kontrolních standardů a postup pro vyhodnocení praktické implementace praktických rad získaných klientem. Průměrná doba trvání - až 30 minut.

Zobrazení: 32 573 Komentování a zveřejňování odkazů je zakázáno.

32 komentářů pro “Psychologické poradenství”

  1. Dobrý den, jmenuji se Maria, je mi 18 let, mému mladému muži je 19 let, znám ho už téměř 2 roky, ale chodíme rok.
    V našich vztazích mě nejvíc urazil a navíc velmi. Faktem je, že jsem ztratil otce před 3 lety a jak se mi říká, hodně jsem se změnil. Stal jsem se hrubým, lhostejným ke všemu a lhostejným, nevykazoval jsem náklonnost ke své matce a opravdu. Necítím nic, například se musím starat o svou matku, ale nějak se mi to nestará. Když urazím své přátele, nestarám se o to. Nic mě nelíbí, dobře, existuje a je, není a není. A někdy je to tak odporné, že se za to prostě nenávidím. Také bych raději neřekl nic o svých stížnostech, než říkám. Existovaly myšlenky na sebevraždu. A každý den se cítíte prázdnotou a těžko ... cítíte neustálé deprese a chmurnost ..
    Všechno v jeho rodině je dobré. Má nedávno narozenou matku, otce, bratra, dědečka, babičku a sestru. Nikdo neumíral, neměl v domě násilí ani finanční problémy. Má to všechno. Je to optimistický a zábavný chlap. Můj otec porazil mou matku a vyhnal ji z domu naboso v zimě, všechno jsem viděl a často pil, ale pořád ho miluji a on mi ji také ukázal.
    Jsou chvíle, kdy jsem s chlapem velmi dobře, ale něco uvnitř mi brání cítit toto štěstí.
    Nechci ho ztratit !! ... kvůli tomu všemu s ním máme vážné hádky .. prosím, řekněte mi, jestli existuje cesta ven z této situace? Jak být ???

    • Ahoj Mary. Je třeba se naučit být šťastným a s radostí přijímat dobro, které vám lidé dávají, zejména váš mladý muž. Za tímto účelem je třeba provést hloubkovou práci na sobě, na sebepoznání. Neexistuje žádný důvod, proč vás urazit skutečnost, že nemůžete změnit život. Situaci můžete přijmout pouze.
      Je to ten chlap, kdo obviňuje skutečnost, že jeho život byl jiný než ten váš. Ne. Pokud se však změníte uvnitř, může vás i vaše nenarozené děti potěšit.
      Doporučujeme, abyste se seznámili s:
      / samoregulyatsiya /

    • Předtím, než bude příliš pozdě, navštivte psychologa.

  2. Dobré odpoledne Jmenuji se Eugene. Nyní žiji v Čeljabinsku, je mi 20 let, já sám jsem z jiného města daleko odtud. Přesunul jsem se do Čeljabinska na chlapa, žili jsme spolu rok a půl, setkal jsem se na internetu, když mi bylo 16, od chvíle, kdy jsme začali chodit, přišel ke mně několikrát do roka, dokud mi nebylo 18, pak jsem k němu přišel a Ihned po ukončení studia se pohnula. Ten chlap má 28 let, moc ho miluji. Pracuje a vydělává dost, já jsem pořád na univerzitě a poskytuje mě. Nemyslete si, že žiji v přepychu, jedím jen na své náklady, z oblečení je velmi malý a málokdy mi něco kupuje (asi jednou za šest měsíců, asi jedna věc na 1000). Na začátku našeho vztahu, a když jsme právě začínali spolu žít, se ke mně choval velmi dobře, moc mě miloval, moc mi pomáhal ve všem, vždy litoval, chtěl, abych byl šťastný a rozrušený, když jsem se cítil špatně nebo urazil, dal květiny, postaral se, vždycky chtěl mě nešetřil nic. Ale bohužel jsem byl blázen tehdy a dělal něco špatně (omylem jsem si vzpomněl na bývalého, stále existoval případ, kdy mu bývalý dal dárek a nechtěl ho zahodit, nebo jsme se jen hádali a nemohl jsem se uklidnit ), Okamžitě jsem mu hodil záchvaty vzteku, silně jsem mu říkal jména, žárlil jsem na něj a nemohl nic dělat. Existovaly takové záchvaty hněvu, že jsem sám byl šokován. Nebylo to tak často, asi jednou za dva až tři měsíce nebo dokonce méně, ale pro něj je to hodně. Chápu, že bylo špatné, že se nemohlo takto chovat s milovanou osobou a bylo nutné, aby mu odpustil a nepřisahal mu, na co svítí. Ale také jsem je nezajistil od nuly, je to opravdu nemožné, když se se mnou setkávám, nevzpomínám si na žádnou z nich. Několik let jsme často chtěli odejít, ale pak jsme změnili názor. Už rok se s ním chovám normálně, nekřičím, neříkám mu jména. V posledních šesti měsících tomu tak bylo: připravoval jsem ho, umýval podlahy, nádobí atd., Žehlil jsem košile, obecně dělal všechno kolem domu, neustále k němu lezl s něžností, na což mě prostě ignoroval. Nemáme sex dlouho. Nechce mě líbat a objímat, ptám se přímo, říká „proč?“. Vůbec se o mě nedal zatraceně, přišel domů z práce a celý večer ležel s telefonem před nosem, potom snědl, sledoval nějaký film (a ani mi nenazval, abych s ním hlídal) a šel spát. Pokud zapomenu dát něco na místo nebo zapomenout na pánvi, stížnosti a výčitky začnou okamžitě. Nemiluje mě za nic, například za úklid nebo vaření něčeho vynikajícího. Sto let mě nekomplimentoval, nedává květiny, neobejme mě a nelíbí mě. Nikdy jsem ho nepodváděl a ani teď to nechci. Teď na mě začal křičet velmi málo a řekl, že „přivedu mě domů“. Například v práci přetrvává, jsem velmi nemocný, teplota je pod 40, slíbil, že přinese lék, zavolám mu a řeknu mu, ať přijde rychle. O hodinu později jsem zavolal znovu a už tak nespokojeným hlasem jsem řekl: „Kolik už je možné? Když přijedete, musím pít antibiotika rychleji, je to opravdu nemožné rychle. “ Neřekl jsem na něj, neřekl jsem mu jména, dorazil o hodinu později a jako vždy začal křičet, že jsem váhal, že bylo nesnesitelné žít se mnou, že když se mi něco nelíbí, musel jsem mě přivést domů, abych zaostal od něj a tak často ho nezavolal. A takové hádky asi jednou týdně, pokaždé, když mi řekne, abych odešel, pokaždé, když mu řeknu něco, co se mi nelíbí, a začne křičet jako blázen. Teprve pak jsem řev, a on se absolutně nezajímá a není mi líto. Ale nemůžete s ním celý život žít a být šťastný se vším, jsem vždy klidný, ale dovolte mi říci nespokojeným, klidným hlasem a bez křiku a urážky, že se mi to nelíbí. A vždy mi odpoví, že pokud se vám něco nelíbí, vraťte se a nechte mě na pokoji. Považuje se za správného a pokaždé vysvětluje, že jsem se nenaučil, jak s ním normálně mluvit. Ale jak jinak mu mohu vysvětlit, co se mi nelíbí? Nemám křičet, nemám náladové záchvaty hněvu, neustále vydržím všechno a zdržuji se a klidně mu to řeknu. Ale ani to mu nevyhovuje. Ale nemohu být šťastný celý život. A nemohu ho opustit, už jsem ve svém druhém roce, přestěhování do rodného města nefunguje, zjistil jsem. Ukazuje se tedy, že jsem na něj úplně závislý, nemohu dělat nic, už mě unavuje pláč každý den, je to jen standard nějaké lhostejnosti, nulové pozornosti, nulové něhy, nulové náklonnosti, nulového porozumění, nulové sympatie od něj. Ale jen nároky a výčitky a výkřiky. Co mám dělat? Pořád chci být s ním. Zdá se mi, že se ke mně začne chovat jako předtím, teď bych si toho vážil a nikdy by ho neurazil. To jsem mu vysvětlil milionkrát, řekl jsem, že se mýlím, požádal o odpuštění, požádal ho, aby se ke mně začal chovat stejně jako dříve a přestal být lhostejný, ale byl k ničemu. Říká, že neví, zda se mnou začne zacházet jako dříve nebo ne, ale věří, že mě miluje.

    • Dobrý den, Eugene. Pokud opravdu chcete být s touto osobou, musíte si uvědomit jednoduchou pravdu: váš mladík vám nic nedluží a vše, co pro vás v tomto životě dělá, je pouze na jeho příkazu duše.
      Dalším důležitým bodem bude - naučit se trpělivost, omezovat vaše emoce. Buďte silní, spolehněte se na sebe pouze v obtížných situacích, přestaňte na mladíka dělat jakékoli stížnosti a z jakéhokoli důvodu plakat. Každý den hledejte důvod, proč můžete mladému muži poděkovat, a ne vyčítat. Změní vás, váš život se změní.

    • Dobrý den, Eugene. Nejprve byste se neměli obviňovat za objednání záchvatů hněvu atd. Za druhé, váš muž zpočátku pochopil, že nemáte žádné zkušenosti, a to s ním bylo v pořádku. Byl jsi pro něj nový jasný dojem, malé dítě, které chtěl podporovat a sponzorovat. A skutečnost, že vám věci nekupoval, ale pouze obsahoval, byl již prvním zvonem. Věřil, že už dělá dost. Teď je na tebe zvyklý. Život a rodinný život se pro něj stal břemenem. Pochopte, jak byste se dříve nechovali chovat, abyste se dostali do této fáze. Proč? Protože váš muž vás nevnímá jako člověka. A čím více zkusíte, tím více se ochladí. Postará se o vás a vás za samozřejmost a jsem si jist, že nikam nepůjdete a nemáte kam jít. Chcete-li změnit stávající situaci, musíte radikálně změnit své chování, interně se změnit a začít s úctou jednat. Abych nepřeváděl komentář na knihu, odpovím vám osobněji. Zašlete mi e-mail: vikz-85 (pes) mail.ru. Jmenuji se Victoria.

  3. Dobrý den, jmenuji se Nina, mám těžký životní příběh. Žádám tě, abys mi pomohl přežít přestávku s manželem.
    Potkal jsem svého manžela v 18 letech, je o 25 let starší než já. Měli jsme, lásku, vášeň, narodily se děti 16, 14, 4,6, 1,2. Žili jsme spolu 20 let, ale po všechny ty roky manželství s jeho první manželkou neporušil. Po celou dobu ji litoval, poskytoval finančně - vtáhl mě do toho. Koupil jsem jídlo, věci, léky, připravil jídlo (do nemocnice) a ošetřoval jsem jejich vnuka. Čtyři roky jsem věnoval svému vnukovi, zahojená mýdla, učil, chodil s ním. Nyní má 8 let.
    Naše vztahy byly odlišné, můj manžel měl složitý charakter, byl podrážděný, ale já jsem ho milovala, postarala se o jeho zdraví a vzhled. Mimochodem, když jsme se setkali, měl velmi špatné zdraví a hrozbu odstranění štítné žlázy. Šli jsme všichni spolu, operace byla vyloučena. a nyní vypadá skvěle 50 let a je v pořádku (tlak 120 až 80). Bydleli jsme podle jeho pravidel, byl hlavou. Můj manžel má letní sídlo, miluje tento dům a zahradu, do něj vkládá veškerou duši a spoustu času. Potřebuje tam pomocníky. Mám ale malé děti a bylo pro mě obtížné vyrovnat se s ekonomikou. Začal pozvat svou první ženu s vnukem. Byli tam na jaře a na podzim, byl jsem se svými dětmi a vnukem v létě před školou. Manželovi se tato situace líbila a ani neváhal pozvat hosty k hostiteli nebo k jeho první manželce. Můj názor na toto téma nebyl zohledněn. A na konci léta nás vzal domů, o tři dny později vzal všechny naše věci z dachy a vzal si ho z bytu. Jeho vysvětlení byla matoucí a absurdní, pak jsem vychovávala starší děti nesprávně a oni ho otrávili, podezříval mě ze zrady, pak řekl, že jako paní a žena jsem mu nevyhovoval. Poskytuje dětem minimální finanční pomoc při stravování a kurzech. Pokud kupujete věci, musíte se ho osobně zeptat. Pro mě nejsou finance vůbec poskytovány. Jsem úplně v depresi, hledám poslední síly v sobě, aby se s touto zradou vypořádaly, aby děti nebyly tak zraněny. Nevím, jak žít? Obávám se, že nejsem autorita pro teenagery, a tady také, děti vyžadují hodně času a péče. Promluvte si se mnou, pomozte mi najít cestu k novému šťastnému životu!

    • Ahoj Nino. Opravdu máte těžký osud, ale starší děti jsou již dospělé a určitě vám pomohou vydržet a vydržet všechny každodenní potíže s mladšími dětmi.
      Doporučujeme přečíst si následující články:
      / kak-perezhit-razvod-s-muzhem /
      / kak-polyubit-sebya /
      / kak-otpustit-situatsiyu /

      • Děkuji! Vaše články mi otevírají oči. Mám na sobě spoustu práce.

    • Nino, ahoj! Také jsem jednou zažil rozvod, takže ti dobře rozumím. Pravda, v manželství jsem neměl děti, takže je to pro vás ještě obtížnější. Ale věř mi, drahý, život tam nekončil a stále není známo, kdo měl štěstí) Ano, ano! Máte někoho, pro koho žijete, máte milované děti a jste stále mladí. Osud vám konkrétně dal šanci stát se opravdu šťastným. Neustále jste poslouchal svého manžela, jeho rozhodnutí, a to už nelze nazvat idylkou. Вам приходилось постоянно подавлять себя и своё недовольство. Теперь вы, наконец, свободны. Посмотрите на уход мужа с этой стороны и начинайте учиться любить себя! Если нужна будет поддержка или совет — обращайтесь. Мой адрес: vikz-85(собака)mail.ru Меня зовут Виктория.

  4. Здравствуйте)
    Сегодня муж признался, что давно не любит меня. В браке мы 8 лет, растет ребенок. Мы не скандалили, никогда не выясняли отношения на повышенных тонах. У нас бывали споры, но решение находилось быстро. Мы оба достаточно спокойные, без вредных привычек, не материалы и т.д.
    Я всегда была уверена в чувствах мужа, он никогда не давал повода для сомнения. Но сегодня признался, что давно не любит, что лгал, не хотел мне делать больно. Хочет жить, как и раньше, ради ребенка. Для меня это невероятный удар! Я просто не могу уложить это в своей голове, как жить дальше не представляю. Я люблю своего мужа, он прекрасный человек, я хочу, чтоб дочка росла в полной семье, но что может дать ей такая «семья»? Как жить дальше, зная, что я больше не любима мужем, играть в «семью», делать видимость отношений? Как дальше идти по жизни, если нельзя взять за руку, опереться на плечо?
    Мне невероятно тяжело, больно, страшно. Муж ходит мрачный, говорит чтоб я не зацикливалась на этом, что жить надо дальше, отпускать в «никуда» он меня не хочет, развода не хочет, хочет чтоб мы жили как раньше. Конечно и я не хочу развод, но как жить вместе, когда знаешь, что не любима. У нас были планы, мы хотели переехать в другой город, хотели второго ребенка, планировали отпуск, покупки. А сейчас все рухнуло у меня внутри. Муж говорит, что жалеет о своем признании, что не нужно было говорить Такую правду. А я благодарна ему за правду, но в то же время так больно осознавать, что жила в иллюзиях, во лжи. Мне больно смотреть, как наша доченька переживает, она конечно не понимает всего, но она чувствует, бегает от папы к маме и говорит, что любит нас. Я вижу, как ей страшно и не понятно, почему папа хмурый, а мама плачет, она еще маленькая, ей всего 5 лет, рано еще ей объяснять. Мы оба говорим ей, что любим её, просто мы немного поругались с папой, но обязательно помиримся.
    Простите за простыню. Я просто не знаю, как жить дальше.

    • Здравствуйте, Мария. «но как жить вместе, когда знаешь, что не любима» — Не существует четкого, однозначно достаточного определения любви. Ваш муж может до конца не осознавать, что он испытывает к Вам, но он однозначно к Вам испытывает определенные чувства.
      С точки зрения психологии любовь подразумевает под собой свободные взаимоотношения, базирующиеся на обоюдном счастье и взаимном доверии. Любовь в себе таит три аспекта: моральный (обязательства), эмоциональный (близость) и физический (страсть).
      У мужчин зачастую спад физического аспекта приравнивается к угасанию любви.
      Так называемая «настоящая любовь» базируется на этих трех аспектах, взятых в одинаковых пропорциях. Поэтому в спокойной обстановке, проанализировав свою семейную жизнь, следует подумать и в жизни уделить необходимому аспекту больше внимания. Воспринимайте признание мужа не как трагедию, а как призыв к определенным действиям.
      Doporučujeme, abyste se seznámili s:
      / sekret-lyubvi /

      • Спасибо вам, что нашли время ответить мне.
        Мой муж, человек молчаливый, всегда все проблемы и эмоции держит в себе. Я попробовала поговорить с ним на тему «трех аспектов любви», но эмоциональной привязанности он не испытывает ко мне. Его разговоры на тему нашего будущего только раздражают. Мне тоже безумно сложно, плачу не переставая, муж вздыхает и еще больше хмурится. Он с головой ушел в работу, взял дополнительные смены. Говорит ему так легче. Мне действительно страшно потерять мужа, семью, причинить боль ребенку, страшно все разрушить. Я не лезу к нему в душу, муж не любит этого. Не знаю, как правильно себя вести, чтобы не усугубить ситуацию. После работы приходит и садится за компьютер. Потом уходит спать. Подскажите пожалуйста в каком направлении мне двигаться, как себя вести, чтобы не сделать хуже. Мы совершенно не ругаемся, всегда говорим спокойно, даже тон не повышаем. Приставать с разговорами не вариант, муж вообще не любит разговоры, а от «душевных разговоров» всегда уклонялся. Оставить в покое и не трогать его? Пытаться вести себя, как и раньше? Но у меня ступор. Обычно я тянулась к мужу, обнимала, хвалила за мелочи, давала ему отдохнуть после работы и т.д. А сейчас мне страшно обнять, страшно сказать что-то, страшно просто сесть рядом и взять за руку, как раньше. Я пробовала, но он напрягается, превращается в камень. Не отстраняется, но как бы застывает, будто блокирует меня.
        Муж-человек скала! Никогда не извиняется, никогда не забирает свои слова назад, для него нет других цветов кроме «черного и белого». Скупен на проявление каких-либо эмоций. Переубедить его в чем-то не возможно. Но это мой дорогой человек, отец моей доченьки. Я принимаю его таким и таким ценю, уважаю и люблю.
        Снова написала много букв, извините. Эмоции зашкаливают, обидно и больно очень.

        • Мария, сейчас самое главное осознать то, что произошло и принять ситуацию. Изменить Вы ее не можете, поэтому важно ее принять. Это необходимо для того, чтобы Вы перестали себя жалеть, плакать, грустить. Живя с таким мужчиной, как Ваш муж — Вы должны были перенять немного его качеств или хотя-бы при нем казаться такой — быть жестче, не проявлять лишние эмоции. Сейчас необходимо подстроиться под него и не показывать свою излишнюю эмоциональность, слабость. Следует себя вести так, как будто ничего не произошло. Занимайтесь своими семейными делами, как и раньше. Есть ступор, чтобы первой подойти — не подходите. Вам следует некоторое время прийти в себя, успокоиться. Рекомендуем успокоительные настойки валерианы, пустырника.
          Давайте проанализируем, что мы имеем: муж признался, что у него нет чувств. Отлично, Вы это знаете. Одна клиентка, когда узнала, что муж изменяет, сказала замечательную фразу: «меня же не обещали любить вечно». И она права. В отношениях никто никому ничего не должен. Сейчас Вы прочтете немного цинизма, постарайтесь это понять правильно. Вам кажется, что муж — это целая вселенная для Вас, Вы в нем растворяетесь, но на самом деле это не так.
          Муж для Вас чужой человек. Ваша семья — это родители, и Ваш ребенок, которые будут всегда Вас безусловно любить.
          «Я принимаю его таким и таким ценю, уважаю и люблю.» В Вашей ситуации принимать, ценить, уважать мужа Вы должны, а любить начните себя. Только тогда Вы перестанете плакать, когда поймете, что страдая, Вы сами себе делаете больно. В своей жизни только Вы самый главный человек. Берегите себя, внутренние силы Вам еще пригодятся. И помните ни один мужчина не достоин Ваших слез, а тот, кто достоин, никогда не заставит Вас плакать.

          • Ahoj. Спасибо что отвечаете мне, помогаете.
            Пытаюсь следовать вашим советам, но очень сложно. Несколько дней старалась вести себя как обычно, за исключением тактильного контакта. И это оказывается самое сложное. Для меня раньше было нормой поцеловать, чмокнуть при встрече и прощании, взять за руку если идем куда-то, погладить по спине и т.д., такие простые жесты теперь мне недоступны и это приходится контролировать.
            Два дня назад, вечером я не удержалась и обняла его. Он стерпел, но было понятно, что ему не приятно.
            Ну не могу я делать вид, что он мне безразличен. В бытовом плане мне не сложно вести привычный образ жизни, а в эмоциональном я не справляюсь.
            После этого случая мы перестали разговаривать. Он спрашивает, а я не могу ответить, меня душит ком, слезы. Чтобы не расплакаться приходится молчать. День не разговаривали. А вчера свекровь предложила ему уехать куда-то отдохнуть. Муж согласился и ждет отпуск. А я теперь боюсь, что он или навсегда уедет или там, в отпуске, решит вообще не сохранять семью и по возвращению все окончательно разрушится. Сегодня с утра я снова расплакалась и сказала ему о своих страхах. Он ответил, что сам нечего не знает. Отпуск еще не скоро и что будет дальше не известно. Повторил, что не хочет разъезда и развода, но только по причине, что мне некуда идти. Было бы куда — отпустил бы, но не выгнал. Сказал, что семьи бывают разные, а я себе придумала идеальную и требую от него соблюдения правил. Сказал, что устал и вообще нечего не хочет.
            У нас у дочки сегодня важный день, первое выступление. Она его так ждет, а он сказал что не придет. Ему все надоело. Ушел хлопнув дверью.
            Семья рушится. Что будет дальше пугает. Отпуск еще этот(
            Вы правы,я растворяюсь в муже, он действительно для меня весь мир. Может стоит не ждать отпуска мужа, а просто взять дочку и уйти? Идти действительно некуда, родителей у меня нет, родственников и близких друзей тоже. Но я найду выход, может сниму общежитие…
            Я мучаю мужа, мучаюсь сама, дочка в садике рассказывает как папа не любит маму и мама плачет( Если муж мучается из-за меня, то может правильнее будет уйти?
            Мысли скачут, слова путаю и забываю. Я стала растерянная, невнимательная, меня ничего не радует.

  5. Ahoj.
    Прошу вашего совета и вашей помощи в вопросе отношений.
    Встречались с девушкой год. Любили друг друга очень. Мы ровесники. Месяц назад девушка сказала, что мы расстаемся, что ей все надоело. Хотя сама говорила, что очень любит меня, что будет со мной, что я идеальный, хоть и бешу и злю её, говорила что выйдет замуж за меня. У неё, как и у меня, это самые долгие отношения. Год вместе.
    Во время последней ссоры я приревновал её, при встрече высказал ей это, тем самым обидел ее и выбесил. После этого мы не общались дня два, я захотел узнать как она у её мамы и заодно посоветоваться насчёт подарка на день рождения своей девушки. Приехав на работу к маме, разговорились с ней, рассказал про ссору, её мама сказала что поговорит с ней, как бы невзначай затронув тему отношеий. На следующий день моя девушка сама первая мне написала, забыв ссору, но к вечеру она поменялась в настроении никак не хотела общаться (с ней поговорила её мама и моя девушка поняла, что я приходил к её матери за советом, она очень разозлилась на меня из-за этого, так как говорила мне не раз о том, чтобы я ни с кем не обсуждал нашу личную жизнь. Во время таких ссор я обращался за советом к сестре моей девушке, боясь потерять). После она написала что мы расстаемся. Я говорил ей о том, что нам не нужно расставаться, но она уже решила для себя.
    Я решил ненадолго оставить её. Через неделю, я встретил её после занятий, она холодно отнеслась ко мне. Я решил проводить её до дома, но она сказала, чтобы я не ходил за ней, что уже между нами ничего не будет и что она все решила, говорила чтобы я поимел хоть немного самоуважения, хотя не так давно говорила как сильно любит меня.
    В итоге, своей упертостью я довел её до истерики, я просил её не уходить, чтобы простила меня за мои ошибки, в общем унижался перед ней, не хотел отпускать, потому что очень сильно люблю. А сам сделал всё только хуже. На эмоциях она сказала что не любит. Я не хочу в это верить, если честно. Говорила, что не хочет быть со мной, чтобы оставил в покое навсегда. «Если любишь, то оставь в покое».
    Она просила меня , несколько раз говорила мне, не нужно никому говорить что творится между нами.Я говорил что больше не буду так делать, а сам повторял свои ошибки… Во время таких ссор, иногда терялся и не знал что делать и, думая, что эта ссора может оказаться последней, обращался к её сестре и раза два к её маме, боялся потерять, но получилось так, что потерял…
    В итоге не общаемся три недели, молча проходим мимо друг друга в университете.
    Лучше будет понемногу начинать общаться? Возможно ли будет вернуть ее? Работа над собой проделана, ошибки проанализированы, выводы сделаны. Очень хочу вернуть её, она просила чтобы я не отпускал её, еще до всех ссор.Я надеюсь, что она все ещё любит меня, а то что она наговорила мне, это было на эмоциях. Хоть и прошло достаточно времени, чтобы она отошла, я не решаюсь подойти к ней, боясь совсем все испортить. Да, я понимал, что ревновать это плохо, но ревновал не потому что не доверял, а потому что люблю. Ревность глупое чувство. Я принимал её такой какая она есть и люблю её любой, даже если она злится на меня или обижается.
    Мои ошибки не настолько фатальны, чтобы так все заканчивать. Да, она устала от этого, раздражаю её,но я не изменял ей, любил, достаточно уделял ей внимания, дарил цветы и подарки. Все мои ошибки стали причиной, по которой она не хочет быть со мной. Но я старался и менялся. Я однолюб и хочу быть только с ней.
    Есть ли шанс всё исправить? И что сейчас мне лучше сделать: еще оставить её на некоторое время или же понемногу возобновлять общение?
    Пожалуйста помогите советом.

    • Здравствуйте, Игорь. У Вашей девушки характер со стержнем, она хочет, чтобы ее парень был не слабее ее.
      Как бы не хотелось идти на поводу своих негативных эмоций, необходимо усилием воли себя сдерживать, не показывать, что есть страх потери любимого человека. Все эти ощущения, опасения передались девушке, которая увидела перед собой слабого человека. Всему виной настоящее чувство любви, которое сделало Вас неуверенным, уязвленным. А чего же хотят девушки? Они хотят гордиться своим парнями, восхищаться ними, чувствовать, что их любят, но не держат возле себя и дают свободу.
      Начинайте здороваться с ней, просто проходя мимо улыбаясь, как ни в чем не бывало, сказали «привет» и пошли мимо. Она должна думать, что у Вас все хорошо. Поэтому на ее глазах старайтесь быть веселым, общайтесь с другими девушками, держите интригу. Очень важно, чтобы она Вас увидела с другой не менее симпатичной девушкой, пусть приревнует. Если спросит в будущем, а она обязательно спросит про то, что увидела, скажите, что ничего серьезного, девушка сама проявляет инициативу.
      Вашей задачей сейчас является просто возобновить нормальные, приветливые отношения. На большее, пока претендовать рано. Станьте опять другом, который все разрешает и понимает, что у девушки есть необходимость нравиться всем, а не только Вам. Больше перед ней не оправдывайтесь и не извиняйтесь, хочет видеть Вас гордым и не зависимым — станьте таким в ее глазах. Ни с кем больше не обсуждайте Ваши отношения. Настраивайте себя на то, что девушек вокруг много, а Вы один такой и обязательно будет та, которая Вас оценит по-настоящему.

      • Здравствуйте, Наталья. Прошло некоторое время и, можно сказать что, общение немного наладилось между нами, но не совсем. Пересекались, говорили «привет» и на этом все. В один день декабря она написала, что ей очень плохо без меня, но и со мной ей тоже плохо. Сказала что еще не отпустила, но вернуться не хочет. Снова говорит, что не любит. После этого снова стала холодной и игнорирует меня.
        За все время, что прошло она была одна, ни с кем не встречалась. Я все еще надеюсь все вернуть, но я боюсь сделать что-то неправильно и совсем все испортить. Последний разговор наш был в начале месяца, тогда она и говорила что не любит и ничего не вернуть. Снова оставить ее и не тревожить? Или же пытаться общаться?
        Спасибо Вам за прошлый совет. Прошу помощи снова, пожалуйста.

        • Ahoj Igor. Pokuste se nereagovat na dívčí slova a neukazovat, že jí ublíží, když řekne, že ji nemá ráda.
          Obecně toto téma uzavřete jednou provždy a sami nikdy nezačnete. Nechte ji vařit se ve svých zkušenostech a porozumět jí, aniž by vás zranila.
          Nebojte se dělat něco špatně, je lepší udělat alespoň něco, než udělat nic.
          Tehdy dívka napsala, že se cítí špatně - musela být okamžitě aktivní: „Pokud chcete přijít, projít se jako předtím, nezavazuje vás k ničemu, stačí chodit a budete se cítit lépe ...“ Sly a vynalézavá.
          "Nechte ji znovu a nerušte ji?" Nebo se pokusit komunikovat? “Samozřejmě, komunikovat, ale dělat to tak obratně a objevovat se pokaždé náhodou a nečekaně.
          Pokud řekne, že se nechce vracet, hrajte si s ní a dejte jí vědět, že vám to vyhovuje.
          "Poté se znovu ochladila a ignorovala mě." - Neustále na ni upřenýma očima, chodit o své podnikání a pokusit se být nerušený, a pokud je to vhodné, vtipné. Je nutné, aby vás následovala a chtěla se na ni dívat, ale za tímto účelem se budete muset ukázat jako změněná osoba, abyste ji upoutali.

          • A z nějakého důvodu to bylo dnes v noci, že mě zablokoval v sociálních službách. sítě. Co to chce ukázat? Dlouho jsem nepsal a nevolal jsem jí. Možná jsem z ní opravdu unavený?

            • Igor, snaží se na tebe zapomenout tímto způsobem a nechce, abys sledoval její život. Najděte si koníček pro duši, odvádějte se od toho duševně.

          • Ahoj, Natalyo. Znovu. Nedávno jsem zjistil, že moje bývalá přítelkyně začala chodit s jiným chlapem. Po celou tu dobu, po mé poslední zprávě pro vás, jsem se stále pokusil nějakým způsobem začít komunikovat, ale bez úspěchu: znovu ignorovat, znovu ticho. Zprávy, že začala nový vztah, mě bolely, ale to ještě více podporovalo touhu vrátit se jí. Jsou to spolužáci a je o dva roky mladší než ona. Stále chci všechno vrátit, i když to vyžaduje hodně času. Nefunguje to, abych byl upuštěn a nezapomněl, a nemám pocit, že bych byl upřímný. Co dělat v této situaci, Natalyo? Změňte se a jen tiše sledujte, počkejte a doufejte, že se bude chtít vrátit.

            • Ahoj Igor. Je nutné změnit taktiku a neměli byste dívku přesvědčit, že jste monogamní a jste připraveni na její chování navždy čekat. Má smysl ji přivést k žárlivosti, a tak začněte mluvit i s někým přátelským, a abyste se sami nemučili, nepřestávejte sledovat její život.
              Život je taková věc, že ​​ne vždy jde tak, jak člověk chce. Pokud můžete v životě něco změnit, musíte se změnit, pokud to nefunguje, musíte se vyrovnat, a co je nejdůležitější, být schopen rozlišit první od druhé.
              Doporučujeme přečíst si články na webu:
              / kak-vlyubit-v-sebya-devushku /
              / kak-vernut-devushku /
              / otnosheniya-mezhdu-muzhchinoy-i-zhenshhinoy /

      • Zdá se, že to není léčeno ...
        Ahoj znovu. Nezapomíná se, tato připoutanost nepustila, nemilovala nebo již nemoci ... nebo já sám nechci všechno opustit. Nepřestávala tedy přistupovat ke svým stránkám na sociálních sítích, nepřestávala příležitostně od svých přátel zjistit, jak si vede. Občas jí píšu SMS, ale pokaždé, když dostanu praktickou odpověď: "Nepíš mi." Potkal jsem ostatní, mluvil a přemýšlel jsem o ní. Doufám, že stále doutnává někde jinde. Je přitahován k ní, i když už uplynul rok. A nezanechává touhu vrátit se a začít znovu.
        Co jsem udělal, co jsem se pokusil udělat, abych ji dostal zpět? Banda květin, malých dárků, básní .. Změnil se navenek, změnil styl oblečení, díval se na sebe, dělal gymnastiku, zveřejňoval nové fotografie na sociálních sítích, zkusil studovat a pracovat. Stonásobně v hlavě přešel všechno, co bylo, což způsobilo chyby. Snažím se ji zajímat. Opět s něčím, co je potřeba zavěsit, jako poprvé ... ale zatím jsou pokusy marné.
        Opět žádám o vaše slova podpory nebo vedení, alespoň něco.

        • Ahoj Igor. Nebo možná za to nemusíte být léčeni? Prostě žijte s tímto pocitem. Nebojujte se s tím, ale nenechte se na to uvíznout.
          Udělali jste všechno možné a nemožné, abyste obnovili svůj vztah s dívkou. Zažívám rok. To je hodně, ale vzhledem k tomu, že máte rádi, je to normální. Přijměte situaci tak, jak je tomu dnes. Ty - láska, ty - ne. To je normální. Stalo se tak, že vás nemilovala. Ale ona vás nemusí milovat. Stává se to.
          Láska je „jako manna z nebe“, sestoupila na člověka a začal milovat, dokonce ani nechápal proč. A stejným způsobem může zmizet. Láska nemůže trvat věčně, měla by být udržována jako plamen, házet dříví, které děláte: květiny, dárky, básně. Nastal čas, abyste se zastavili, respektovali a pustili se ze situace.
          "Strávil jsem v hlavě všechno stokrát, že jsem udělal chyby" - Člověk by s tím neměl jít příliš daleko, stačí si pamatovat minulé chyby, jednou učinit správné závěry a dobýt nová ženská srdce.

  6. Ahoj. 13. srpna jsem se k vám obrátil. Dovolte mi, abych vám připomněl, je mi 43, mladý muž 26. Přes noc ukončil náš vztah. Vina za moji nespoutanou žárlivost a vyjasnění vztahů. Moje pokusy vysvětlit sebe a pokusit se něco změnit, skončily v ničem. Mlčel.
    Čas uplynul .. Setkávám se, komunikuji. Ale zatím není nic vážného. Myslel jsem, že na to můžu zapomenout, ale nefunguje to. Moje tchánka mi poradila, abych vytvořil levou stránku v sociálních sítích s údaji jiných lidí a pokusil se s ním komunikovat jen přátelsky. Jen jsem to udělal. Musel jsem trochu změnit styl psaní. Ale všechno dopadlo. Zeptal se mě někdo jiný. Odpověděl, že nesl svůj mozek, že si mě už nepamatuje, a obecně neexistuje a nemůže být návrat ke starému.
    Neměl nikoho, byl sám ... musel jsem odstranit první levou stránku, nechala mě jít příliš blízko k ní. Cítil jsem, že začal projevovat zájem více než já. Nyní komunikujeme druhý, vytvořený mnou. Odůvodnění Rozumím absurditě mého podniku. Ale nemohu odmítnout vědět, JAK a CO CO .. Pokud se dozví o mých trikech, určitě to nenávidí. S jakýmkoli podvodem zachází s odmítnutím .. A za své skutečné jméno se bojím psát mu. Vysvětlil, že se o něj už nezajímám. Úplně zmatený. Možná mi něco poradíš? Díky předem.

    • Dobrý den, Natalia. Rozhodně by nikdy neměl vědět, že jste s ním mluvili pod jiným jménem. Co můžete dělat ve vaší situaci? V průběhu času váš mladý muž přehodnotí vše a bude k vám klidnější a pokud budete vytrvalí, ale zároveň budete dělat všechno krásně, můžete s ním otevřeně obnovit přátelské vztahy (tj. Sociální sítě). To vyžaduje čas, trpělivost a upřímně přeji štěstí vašemu mladému muži, i když není s vámi. Je to velmi obtížné a ne každý člověk je schopen takového. Láska je často sobecká a člověk o sobě přemýšlí o tom, jak špatný je bez předmětu své vášně. Je to psychická závislost a touha být milována. Ale lásku nelze vydělat, nemůžete nutit člověka, aby se miloval.
      O dva měsíce později, přeji mu šťastný nový rok, přeji mu vše nejlepší, pokud odpoví dobře, neodpoví, je to také dobré. Pokud odpoví, pak vstoupí do dlouhé korespondence nestojí za to. Sílou vůle, nutí přemýšlet o jiných lidech, komunikovat s veselými přáteli, vyvedou tě ​​z posedlého stavu smutku nad tvým milovaným. K jakékoli události bude důvod poblahopřát - blahopřeji první události. To mu umožní pochopit, že pro tebe hodně znamená a ty si o něm pamatuješ. Může to trvat déle než jeden měsíc, rok, ale pokud jste konstantní, pak váš přítel bude podvědomě čekat na vaše zprávy, i když se okamžitě nevrátí.

      • Děkuji .. Někde asi před 10 dny jsem měl o něm velmi špatné sny ... A protože jsem si jich téměř nikdy nepamatoval, tohle mě dělalo na pozoru. A v sociální oblasti. Protože už nějakou dobu v sítích chyběl, psal jsem mu o těchto snech z mého skutečného jména a že jsem se o něj bál. Odpověděl za den pouhým jediným slovem. Pro mě to stačilo ..
        Teď na cizí stránce se o něm dozvím, že jsem s ním v naší realitě nepoznal ... Pak jsem byl zaneprázdněn přijetím vztahu ((((
        Šťastný nový rok ... Opravdu chci, aby byl šťastný. Vím, že komunikuje s mnoha, sám vypráví několik okamžiků ze svého života. A víte, všechna jeho společenská schopnost, která mě předtím otrávila, teď nezpůsobuje žádné negativní emoce. Jsem klidný. Nevystavuji iluze, žiji svůj vlastní život. Ale jeho touha po ženách nad 40 let mě přesto znepokojuje. Jednou jsem se ho zeptal: „Milují tě vaši rodiče?“ Na který mi odpověděl: „Nevím ...“ Je to nějaký druh nechuti?

        • Natalia, člověk podvědomě přitahuje sebe, co mu chybí. A není vůbec nutné, aby váš přítel potřeboval mateřskou lásku. Dospělé ženy jsou atraktivní jako životní zkušenost, umí naslouchat a mohou být zajímavé vzrušujícími partnery, na rozdíl od dívek, které se zajímají o módní trendy, kosmetiku a chtějí pozornost pouze na svou osobu. Moudrá dospělá žena bude schopna pomoci s užitečnou radou a mladá dívka bude čekat na pomoc od chlapa, a to je odpovědnost. A samozřejmě, mladého muže přitahuje žena jistá zkušenost, emancipace a odvaha v intimních vztazích.

  7. Ahoj. Potkal jsem dívku 2 roky. Znali se od školy. Přijato v různých institucích. Poté, když se vrátili do svého rodného města, rozhodli se pokusit se setkat, protože tam byla sympatie. Vztahy jako všichni ostatní, někdy hádky, někdy spory, ale obecně všechno není špatné, ale brzy mě unavila (nechci se oženit). Řekla, že chce rodinu a nemiluje mě už (ačkoli říkala, že jsem nejlepší, nejlepší a nepotřebuje nikoho kromě mě, řekla, že mě bude vždy milovat). Rozešli jsme se, myslel jsem si, že si ode mě jen odpočine a vrátí se, ale téměř okamžitě začala vztah s mužem, který je o 5 let starší než já. Po 3 měsících se s ním rozešla a po 6-7 měsících se provdala za chlapa. Náhodně narazil na jejich fotografie. Vypadá to šťastně, ale bylo to, jako bych tam nebyl. A už rok nemůžu ani myslet na jiné dívky a vidím ji téměř v každém kolemjdoucí. Vypadá to, že by to už nemělo být malé, ale zdá se, že se každý den cítím horší a horší. Nemohu získat nové známosti, ale staré všechny roztrhané. Všechny případy, pro které se zavazuji, nefungují. Na toto téma ani nemluvím (nechci zatěžovat své rodiče).

    • Dobrý den, Vlad. Pokud jsou vaše pocity pro dívku silné a upřímné, bude velmi obtížné se jich zbavit, nebo byste to vůbec neměli dělat. I nadále ji milujte hluboko, neodolávejte svému pocitu, přeji jí štěstí z celého srdce. Vzpomínáte na šťastné chvíle, když jste byli spolu, mentálně děkuji za vesmír. Postupem času se vám to zjednoduší a ve vašem životě dojde ke změnám.
      Fotografie v sociální síti. Sítě se nedoporučují. Jejich dívky se často rozšířily, aby zapůsobily na společnost a neodpovídají vždy realitě. Když člověk nevěří ve své štěstí, dělá vše proto, aby přesvědčil ostatní o své existenci. Na svém příkladu to můžete ověřit - věříte tomu a mučíte se. Možná tě ta dívka teď miluje, ale sama si stanovila cíl vdávat se, protože to byla v té době její důležitá potřeba. Psychologie žen je taková, že vyvodzují závěry o postojích mužů k nim, podle toho, zda mladý muž nabízí nabídku nebo ne. Pokud ano, pak existují pocity, pokud nechce vztah legitimizovat, pak se nemiluje a vztah nebude dlouhý.

    • Vlad, ve tvém problému je hlubší důvod. Možná její vědomí způsobí negativní pocity (a to je normální), ale pouze pochopení tohoto důvodu vám pomůže správně budovat váš budoucí život. N.A. Wedmesh vám doporučuje, abyste neodolali svému pocitu, pokud je upřímný, a popřáli vašemu bývalému přítelkyni štěstí. Upřímně řečeno, vzácný člověk je toho schopen. A nejsem si jistý, že ve vašem případě je to možné. Proč? Protože „nemožnost“ přímo souvisí s příčinou vašeho stavu. A vnitřní psychologický důvod, proč se mučíte a už se nemůžete dívat na jiné dívky, spočívá ve vaší zraněné pýchě. Ano, přesně. Zpočátku jste se ujistili, že jste pro tuto dívku nejúžasnější. Myslela jste si, že vás bude vždy milovat, protože to sama řekla. A když chtěla vaše přítelkyně odejít, nedržel jsi ji. Rozhodnuto - vrátí se. Nebojili jste se ji, protože byli přesvědčeni o své neodolatelnosti pro ni. Když zahájila vztah s jiným, napjala jste se a přemýšlela, zda stojí za to jednat. A pak se rozešla. Znovu jste si mysleli - bude to zpátky. Když jste však narazili na její fotografii a zjistili jste, že je vdaná, vaše přesvědčení se zhroutilo. Cítíte se zraněný a zraněný
      Je šťastná a zapomněla na tebe! Jak? Neexistuje silná a pravdivá láska, ale existuje pocit ztráty vlastní hodnoty (a v jejich vlastních očích). A máte 2 způsoby - mučit a obviňovat každého a všechno, nebo začít nový a opravdu šťastný život, milovat a být milováni. Můžu pomoci. Napiš osobně: vikz-85 (pes) mail.ru Victoria.